اصن من حسوووووودم....خیلی حسووووودم....خوبه؟؟؟؟

.

تو این پست فقط خدا میدونه چی میگم فقط خودش میدونه چی تو دلم داره میگذره....

خداااااااااااااااااااااااااااااا

من دیگ تحمل ندارم....ببیییییییین؟؟؟؟؟؟

چرا هر چی ازت خواستم نشد.....یبار فقط یبارررررررر

این روزا همه چی داغونم میکنه....متنا....عکسا.....خبرا.....نگاه ها.....

خدایاجونم سر قولم باهات میمونم....ولی نذار بیشتر ازین دلم بشکنه....

دلم جیغ میخواد......

از تهههههه دل......

خداجونم....میدونی تنها کس منی.....فقط تورو دارم....من اون ادمیم ک نمیتونه با هیچکس دردودل کنه....ن ک نخواد ....نمیتونه....نمیشه.....

.

.

.

مرسی الیس جان حرفات دلنشین بود

.

.

.

از خدا میخوام همرو ب ارزوشون برسونه....انسان ها ب امید ارزوهاشون زندن...

 .

.

.

اینم قالب جدید....بنظرم خلی خوشگله

واقعا نمیدونم چی بگم....یعنی واقعا نمیدونممممم....

امروز دلم از سیم سیم شکست...واقعا فکر نمیکردم منو ب ی غریبه بفروشه.... امروز خونه زندایی عصر نشینی...سیم سیم زنگ زد بیا دنبالم فیزیو....اصلا دوس ندارم مهمونیم خراب ش....ولی خب....

از ادمای پر توقع بدم میاد...از ادمایی ک تورو فقط واسه نیازاشون میخوان....خوش گذرونی و شادیشون با کسای دیگس....یعنی تو زاپاسی....ی ادم پایه راز دار ....

کسایی ک وقتی احتیاجشون داری نیستن...یا اگر خودت این کاری رو ک میخوان ازشون بخوای عممممممممممممممممممممممممممممرا انجام بده.... مثل اینک هر وقت میخوان قرار بذارن بیاد خونه شما و ادرس شمارو بده....و ازت بخواد دنبالش بری......اره من ترسوترین دختر دنیام....خجالتی ترینم....اصن ب قولشون عقب افتاده...و همین طور ساده ترین احمق ترین کسی ک فکر میکنه همه باهاش صاف و سادن.....

با اصرار باهاش رفتم اما قول داده بود فقط همو ببینن...حالا مثلااا منو تو عمل انجام داده قرار داده...فقط ی دور...هه...منم ک نم نعععععه.... ابروم جلوی پسر همسایه رفت...بعد موقع سر رسید...دوس ندارم دست کسی اتو داشته باشم....کسی ک نگاشم نمیکنم واستاده شماره بده ب این فکر ک ما ازوناشیم....

ازینک باهاش نرفتم کلی باهام دعوا کرد و جلوی اون منو تحقیر کرد....دوس ندارم اینجا بنویسم....بخاطر ی پسر غریبه...ی پسررر غریبه...اره ی پسر غریبه ک ب قول خودش فقط میخواد تیغش بزنه....تنها رفت...هه...با ی شاخه گل برگشت و وقتی دید دارم گریه میکنم ب حالت مسخره گفت نترس پسر همسایه اونو ندید

....هه کبک نیستم ....احمقم نیستم....کلی گریه کردم ازین ک همیشه ب خودم میگم ساده نباش و اخرش سادم....مامان تازه اومده میگ چرا نیومدید؟خیلی خوش گذشت کلی خندیدیم....و ازینم کلی دلم سوخت ...حالا همه گیر دادن چی شده سر چی دعواتون شد...اگ ب مامی راستشو بگم ک اعدامم میکنه...اخه میگ هرچی بوده توام میلت بوده ک برگشتید خونه...تو این وضعیت روحی تلخ وایفایو ک روشن میکنم میبینم دوست پیام داده دیگ نمیخوام با کسی دوست باشم بای....این دیوونه روانیم وقت گیر اورده...میگم ک منو با بوی فرندش اشتب گرفته...فک کننن؟...علکی هی بهت پیام بده بای....

یعنی روزمون بلکل قهوه ای شد رفت....

فک نمیکنم دیگ با سیم سیم صمیمی بشم....خوب خودشو نشون داد....دوری ازین ادمای دورو بهترین کاره....

کاش میشد بدون درس عبرت گرفتن بهترین کارو کرد....خونه ک تکمیل شد سنتورو میبرم اونجا...یا میزنم یا میرم حرم...دلم وحشتناک حرمو میخواد....اونم تنها....تو اون شبگاه بزرگه ....تنها....فقط دردو دل کنم....قران بخونم ....نماز بخونم....ی دل سیییییییییییییییر گریه کنم...روحمو سبک کنم....این روزا یجوراییه....شاید ارامش قبل از طوفان....

فقط باید دید چی میشه.....

این چن روز تو بیمارستان خیلی چیزا دیدم و باعث شد کلی خدارو شکر کنم...خانوم مسنی ک هنوز ازدواج نکرده بود و از پدر پیرش مواظبت میکرد

خیلی سخته ....

پسری ک بخاطر ی تصادف نخاعش اسیب دیده بود و 5 سال روی ویلچر نشسته بود...

مردی رو دیدم ک بخاطر ی لقمه نون توی سطل اشغالو میگشت سطلی ک حتی وقتی از کنارش رد میشیم کلی اذیتمون میکنه...

حالا من نشستم تو اتاق گرم و نرمم و هی ب خدا غر میزنم...

واقعا ازش خجالت میکشم

حالا اون پسره رفتتتتت ک رفتتتتت....بره ب درکککک.....چرا غصه میخورم ک تقصیر من بود ک گذاشت رفت...ن تقصیر من نبود لیاقت منو نداشت...اره نداشت اینو فقط خودم میدونم چرا...

نمیتونم روزی ی مدل بپوشم اما بازم خدارو شکر میکنم بخاطر همین لباسایی ک دارم....

همش میگم چرا ما نباید پولدار باشیم چرا نمیتونیم کلی بریم مسافرت....اما خیلیا همینم ندارن...خیلیا ی خونه هم ندارن...ماه ب ماه پول بی زبونو باید بدن پایه اجاره...

همش میگم چقد تنهام چرا هیچ دوستی ندارم چرا هیچ همدمی ندارم چرا هیچکس دوستم نداره... 

بازم میگم صبر داشته باش...خدا بزرگه...

اره ...تو این دنیا بعضیا کفر میگن...امامارو مسخره میکنن...توهین میکنن ب اعتقاداتمون....بعضیام جا نماز اب میکشن ...خودشونو عقل کل و معصوم میدونن و مارو گناهکارو بیخدا...بعضیام ک اصن این چیزا براشون مهم نیست شدن مشغول خودشون و کارای روزمره...

ولی ب خدا قول دادم یکی از بنده های خوبش باشم ....ب هیچ کدومشون کاری ندارم...حداقلش ب کسی ازار نرسونم دلیو نشکنم...منک ن پولی دارم و ن مقامی و ن سمتی...

حالا ایشالا بهم بده تا بتونم کارای بیشتری انجام بدم...

فقط کمکم کن...منو یادت نره خداجونم...خواهش میکنم دعاهامو مستجاب کن...میدونی دعاهام فقط برای خودم نیست...دوستایی ک این پست رو میخونید شما هم برام دعا کنید...

بابا حالش بهتره...خداروشکر...

دانشگاه رفتم نمراتو نیگا کردم...خدااارووو شکررر همرو پاس کردم ولی نمره هام زیاد دلنشین نبودن...اینم اخرین امتحان...ای بابا هرجابری بازم ریاضی دنبالته...خخخخخ

این روزا خیلی درگیر نتم اخه خیلی زود تموم میشه...میگن عجب غلطی کردم مامانمو با اینتر نت و لاین و وایبر اشنا کردم

حالا تموم هم ک میشه فکر میکنه همشو من مصرف کردم

شبا ی سوره میخونم و بعدش با خدا دردودل میکنم...برای همه دعا میکنم خیلی ارامشبخشه...من ک قبلا ی ساعتی غلط میزدم تو رختخواب بخاطر افکاری ک مغزمو پر کرده انگار ذهنم خالی میشه خیلی خوه مثل قرص خواب

سیم امتحان امار بعد تا بیستم تعطیل...هوووو....کارای عقب افتاده...سعی میکنم تمام درسارو مرور کامل بکنم....بعد درسای دانشگاه هم تو طول ترم میخونم ک برا امتحانا راحت باشم ن مثل این دفعه...

چقد حسودیم میشه ب دوستایی ک ترم بهمنن و دارن جمع و جور میکنن...خودم قبول دارم خیلی حسودم...ولی بخیل نیستم میگم کاشکی منم  داشته باشم نمیگم کاش نداشت...

از اخبار این روزا متنفرم...اخبار یعنی اعصاب خوردی حالا شاید بهضیا بیخیال باشن ولی من ن

همین چن روز پیش یکی ازین فرندای عقده خشکه مذهبی ازینا ک فقط ادعاشو دارن و پاچه خوار....بیخی تو لاین...ی پست گذاشته بود ک منشور کوروش علکیه و کوروش بت پرست بوده و چرت و پرتایی ک...ووووووو خونم ب جوش اومد ی بیست خطی براش کامنت گذاشتم  یعنی تا شب سرم درد میکرد...حالا مامان میگ ب حرف ی نفر ک تاریخ عوض نمیشه تو انقد جوش علکی میخوری...خخخخ...دیوونم اصن کلا رگ غیرت اریاییم زده بود بالا...

این فیلم هرشبیرو خیلی دوست دارم مخصوصا اون اقای مهندس....خییییلییی باشخصیته...خوشم میا ازش ...هه والا اگ من جای مهرنوش بودم مخشو میزدم خخخخ عجبااااا

اتاقم شده مث اشغال دونی ن دلم میاد مینارو تو قفس کنم ن دلم میاد بفروشمش....نمیدونم چیکار کنم اصن مینا نگه داشتن خییییلیییی سخته...کاش یکم پ.ل داشتم ی کاسکو میخریدم...اخه هم باهوش تره هم مث مینا انقد فضول و پر جنب و جوش نیست...

یادمه ب ارمی میگفتم من ارزو دارم س تا حیوون داشته باشم

اول ی اسب خوشگل قهوه ای ...ی کاسکو...و ی سگ هاسکی ازین چشم ابیا...هه...

دوس داشتم حال این روزاشو بدونم البته اینو میدونم در حال خرخونیه بخاطر امتحانا....

اصننننننن ب من چچچچچچچچچچچچچچچچچچ 

اه همش باید یادش تو زندگی لعنتیم باشه...

بیخی...ولی ی چیزیو بگم ...من میدونم تتل عشق اخرش موفق میشه...اررررررره...عشقه خیلی دوسش دارمممممم

آخییییییییییییییییییییییییش اینم از اخرین امتحان

رااااااحت شدممممم....حالا ن ک خیلی میخوندم خخخخخ

یعنی امروزنزدیک بود جا بمونم امتحان ساعت یک بود من فک کردم 3ونیمه...هوووف...با اینکه زیاد نخونده بودم ولی راحت بود...اقا ما اصن استرس تو کارمون نیست ههههههه

حالا بیست روز تعطیلم کار زیاد دارم برا ترم بعدیم امار استنباطی عمراااا بردارم حداقل واحد بجاش ترم تابستونی برمیدارم....حاااالاااا ما یسال دیه شانسمونو امتحان میکنیم بدووون استرس ن مثل پارسال چقد سختی کشیدم بی استرس هر چ باداباد اگرم نشد همیییینجاااا ب کوری چشم اونایی ک میخواستن منو ب زمین بزنن

اره خلاصه...

چقد خوبه اینجا ادم میتونه خودشو خالی کنه ...قبلا خیلی دفتر خاطرات داشتم..

...

اصلن خاطرات شخصی نباید رو کاغذ نوشته بشه یکیش ک گم شد یکی دیگشم دوباره گم و گور شد همش باید فکر این باشی کجا بذاری ک کسی نخونه کسی پیداش نکنهحالا بماند ک بخاطر همونا دعوا ب پا شد و چن بفر دشمن خونی درس شد و واسمو

ادم فضول زیاده...بیخی

از دانشگا ک میومدیم ی 206 دوتا پسر چندش ازین سوسولا

حالا گیر دادن ب ما...چقدم ترسناک منم ک ترسو دوباره برگشتیم رفتیم تو دانشگا...دیگ چادرم مصونیت نمیاره...عجب دوره زمونه ای شده...

ی جمله هس میگن اونی ک بیشتر غصه داره بیشتر از همه میخنده شده حکایت بنده...ب هر چیز بیمزه و بینمکی 4ساعت میخندم...علکیم تازه میتونم بخندم خنده از ته دل ولی دلم خونه دلم پر غصس...

حالا نمیدونم اون فرد کی میخواد از ذهن من بره بیرون ....

اگ بخوام ب گذشته و کارای بسیار بسیار مزخرف خودم و سادیگیمو بسیاری از چیزهای دیگر فکر کنم بلکل دوونه میشم...

پس میگیم بیخیال الان مهمه امروز مهمه ن دیروز و ن فردا همین امروزززز رو باید قشنگش کنم...

گذر زندگیه دیگ مثل چیچی عمر داره میگذره اصن باورم نمیشه بیست سالمه همیشه فکر میکردم بیست ساله ها چقد بزرگن اما الان من خودمو ی بچه میدونم هنوزم بچم هه

پیام نووووور ازت متنفففففففرم....اه اه اه

دانشگاه لعنتی زپرتی مزخرف درپیت....اهههههه

برنامه کلاسی از12اسفند هر درس حداکثر دو جلسه خوب یبارگی بگید خود خوان....

دوس نمیدارم اینطوری دوس ندارم تو خونه بشینم اه....چیکا میشه کرد

میگن اش کشک خالته....

دوست قدیمی ک ارمی رو گذاشت تو کاسمون عکسمو گرفته میگ میخوام ب دوست شوهرم نشون بدم دنبال زن میگرده....خخخخ اقا من زن نظامی جماعت نمیشم شوهر من 24 ساعته باید در دسترسم باشه هههههههههههه

امروز کابینتارو اوردن خیلی خونمونو دوس دارم حیف ک دستمون خالیه نمیشه زود توشو پرکنیم

ولی خیلی باصفاستتتت...

ای بابا نتم ک قهطه حالا زنگ میزنم نمایندگی میگ مشکل از تنظیمات مودمه میبرم اونجا میگ درسته کلافه شدم دیگ....

هیچی دیه همینا در کل میخواستم بگم پیامممممم نوووووور ازززززت متتتتتتتتنفففففرمممممممممممممم

دیشب نمیدونم چرا از ادما ترسیدم...خیلی دلم گرفت...

دوس دارم چشامو ببندم ی رویا بسازم تو ذهن خودم....خط گوشیمو قطع کردم...وایفای هم همینطور...دوس دارم از ادمای بیرون دور باشم...خودم تنها...تو اتاقم....

بیرون ازین اتاق خیلی ترسناکو سرده...

فقط میام اینجا...ادمای اینجا باصفا و صادقن....

بعضی نوشته هاشون ب ادم انرژی میده...

اه امیر صد بار گفتم ی کاری نکن ک ازت بدم بیاد من از خالکوبی متنفرم...خب نکن دیگ بیخیال این ادمای سیاه و سرد شو کارتو ادامه بده ی 5 مین رفتم تو پیجش اعصابم داغون شد فحشای رکیک اه اینا کین ک هیچی براشون مهم نیست....

بیخیال....

چارتو نیگا کردم ای وای چقد زیادن درسا هووووف

تازه اینا 16واحده...

امروز اخرین روز استراحت بود...از فردا سختی شروع میشه....بسه دیگ بطالت وقت...تو این چند ماه هیییییچ کار مفیدی انجام ندادم بجز تل... خواب ...تل ...خواب ...تل ...خواب 

ای بابا کسی مینا نمیخواد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

امروز 4ساعت اتاقو تمیز کردم نمیشینه تو قفس چیکار کنم دلمم نمیاد باهاش بد رفتاری کنم...کاش یکی بود ی مدت ازش مراقبت میکرد....

چقد باهاش حرف میزنم اخرشم هیچی ب هیچی....

یعنی اگ بگم دلم لکککککککککککک زده برای برف و بارون و هوای برفی اغراق نکردم...5ماه گذشت دریغ از یک قطره....ادم احساس میکنه اردیبهشت ماهه...با این وضعیت خدا تابستونو ب خیر کنه....

عجب هوای .....

اگه ابمیوه بودم:اب انبه

اگه رنگ بودم:بنفشششششششش

اگه بیماری بودم:طاعون کشنده

اگه حیوون بودم:پاندا

اگه هنر بودم:کاشی کاری

اگه غذا بودم:ماکارانی

اگه شغل بودم:گوینده رادیو

اگه ماه بودم:اسفند

اگه گل بودم:گل کاکتوس

اگه درس بودم:شیمی

اگه ساز بودم:سنتور

اگه مکان بودم:حافظیه

اگه میوه بودم:سیب سبز

اگه شهر بودم:اصفهان

اگه عضو بودم:انگشت

اگه شخصیت کارتونی بودم:باب اسفنجی

اگه معلم بودم:ادبیات

اگه ورزش بودم:والبیال

اگه نوشیدنی بودم:چای

اگه خواننده بودم:امیر مقصودلو

اگه طبیعت بودم:دشت لاله های واژگون

اگه بستنی بودم:شوکولاتی از نوع دبل

اگه اب و هوا بودم:برفی و سرددددددد

اگه درخت بودم:بید مجنون

اگه سنگ بودم:زمرد سبز

اگه کتاب بودم:کشکول

.

.

.

.

سحر خیز شدم...فکر نمیکردم انقد سحر خیز باشم...

امروز برای اولین بار خط چشم کشیدم

اخه زیاد ازین خل بازیای دخترونه در نمیارم....

خیلی خوشمل شدم

کلی عکس انداختم از خودم...خخخخخ.....ولی نمیدونم چرا تو عکسا دماغم گنده میشه...شششششش.اصن هرچی طبیعیش خوبه

اگ این عکسارو میذاشتم اینستا هزار تا لایک میخورد...

خودشیفته هم خوووودتی

امروز زیاد نشد درس بخونم وقتم گرفته شد...

چ حس خوبیه بدون هیچ استرسی اهنگای امیرو نیگا کنی و باهاش بلند بخونی...بعد هی مامانت داد بزنه اراااااااااام بیا سس درس کن بعد بگی ااااااااااااااااااااااااه مامان انقد گیر نده میام الااااان.....بذار تو حال خودم بااشم...

بعد همزمان مینا باهات همراهی کنه س تایی...اینو میدونم ک میدونی ...یعنی از چشااااام میخونی ....ک چقد دیوونتمممممم.....

هیچ حسی ندارم ب اهنگای عاشقونه ....هه....چ زود فراموش شدی....هه

حالا باز گیر دادم ب این اهنگه تو یکی از وبا شنیدم دان کردم.....حسام موسوی...خیلی خوشم میاد از ریتمش

عجب دنیاییه....هی خدا....فهلا

انتخاب واحد انجام شد...ده واحد برداشتم ولی با این حال زیادن... ی درس دیگ میخواستم بردارم ک امتحانش با تاریخ کنکور یکی بود...

چقد رشتمو دوس دارم درساش ب نظرم خیلی شیرینه چیزایی ک تو زندگی عادی باهاش سروکار داریم بصورت علمی میخونم ...اما چیکار کنم سادیسسسسم دارم از نوع انگولیاییییییییی

یکی نیست بگه تو ک رشتتو دوس داری پ چرا دوباره مث خر نشستی داری میخونی....درسای کنکورو دوره کردم....خیلی برام راحتن...از بس ک خوندم....کتابام منفجر شده بودن مخصوصا زیست بدبخت....

خداجونم راه درستو بهم نشون بده خواهش میکنم خیلی سردرگمم...

دیروز چ روز نحسی بوددد ...اتفاق خاصی نیفتاد فقط بیش از حد راکد بود....از خواب عصر متنفرم اونم تو زمستون ک روز کوتاهه...

عاشق دو ماه اخر سالم مخخخخخصوصا اسفند ماه وای عاشق بوی اسفندم....خیابونا شلوغ بوی سبزه و ماهی قرمز...بوی لباس نو....سمنووووو......درگیر خرید....خیلی خوفه....برعکسش بنظرم بهار دلگیر ترین فصله....

دارم رو مخ مامی کار میکنم امسال بهار دسته جمعی بریم اهواز یااا بندر یااااا چابهار...نیدونم کدوم ....بین این س تا شهر موندم اخه فکر کنم س تاش خیلی خوشگل باشه....دوستاییای مهربونم اگ تجربه دارین راهنماییم کنین...لطفا

واسه تابستونم برنامه دارم...البته من عادت دارم برنامه میچینم بعد هیچکدومو انجام نمیدم....

اول اینک میخوام دیپلم ارایشگری بگیرم....قصد اقتصادی ندارم دوس دارم ی چیزی از ترکیب رنکو گریم و اینا بیاموزم...ب درد میخوره...

ورزش هم کلاس مفرح و مفید زومباخیلی دوس میدارم البته اگ پایه پیدا کنم....

این گواهینامه لعنتیو بگیرم دیگ استرس راهشو نداشته باشم...اخه خونمون از همه جا دوره

حالا دیگ شاید کارای هنریم کردم و موسیقیو ادامه دادم وخیاطی و....

نمیدونم چرا الان انقد ذوق دارم تابستون ک میشه دیه حسش نی.....عجباااا

ی برنامه بلند بالاااا نوشتم کارای کلی روزانه زدم کنار ایینه...اخه بیشتر روزو ب اونجا سر میزنم

خیلی حالش نیست ا ما خداوکیلی دارم میجنگم باتنبلی....خدا شیطونو لعنت کنه دارم با اونم میجنگم....

مممم ی چیز دیگ...من عاشق کباب ترکیای اون مغازهه هستم ک سر چارراس...اینو تازه فهمیدم...

دنیای عجیبیه...بااینک همه چیز هست انگار هیچ چیز نیست....یعنی نمیشه ی چیزایی رو تغییر داد...نمیشه ک همه نظر ا یکی باشه...

چرا هدفی ندارم...تصوری از اینده ندارم...قبلا داشتماا...از لحظه ب لحظه ایندم...ولی الان ن....دارم تلاش میکنم اما هدفی ندارم...هیشکی بهم حس خوبی منتقل نمیکنه....هیچی منو راضی نمیکنه...

نمیدونم چی میخوام....بالاخره خدا منو برای ی هدفی افریده دیگ....یعنی باید چیکار کنم....

عمر داره میره روزیو میبینم ک پیر شدم...پوستی چروک...دستای لرزون پادرد همیشگی...تنهایی...

اصن چی دارم میگم....

خیلی چیزا باااااید اتفاق بیفته ک دوست ندارم....یعنی من ب عنوان یکی ازین چند میلیارد ادمی ک روی این زمین دارم زندگی میکنم....خدا حواسش ب من هست دیگ؟.....

امروز نماز نخوندم....برنامم هم نیمه تموم گذاشتم...

ی سر رفتیم خیابون...نم بارون زده بود .....من عاشق این هوام....وقتی باد یخخخ ب صورتم میخوره کیف میکنم....دوس دارم ی نفر پا ب پام راه بیاد تا هرجا ک شد....یکی ک همفکرم باشه....با مامان ترجیح میدم سکوت کنم چون اخرش دعوامون میشه

مامانم مامان خیییییلی خوبی بوده اما دوست خوبی نبوده....

منتظر ی اتفاق عجیب نیستم....دوس دارم زندگیم ب روال عادی مثل بقیه ادما بره جلو....راکددد نمونه....از راکد بودن بدم میاد....

بعضی وقتا ب سرم میزنه کنکور ک دادم شهرای دورو انتخاب کنم....برم بیرون ازین لایه همیشگی.....برم پی اتفاقای تازه....نمیدونم شاید این خیلی رویایی باشه....دوری از خونواده خیلی سخته....

تاریخ لنزم تموم شده....ایا شمام مث من از عینک متنفرید؟؟؟؟

شماره چشام 3هستش اما حاضرم همه جارو تاررررر (تا چشاتون ضعیف نباشه نمیفهمید تااااررررر ینی چجوری)ببینم ولی این عینک لعنتیو نذارم....مامان میگ اخرش تو کور میشی...

باز میگن پول نداریمممم....اه خسته شدم ازینک چیزای ک میخوام باید براش بجنگم....حالا باید ی هفته نق بزنم تاراضی شن.....همش دستم خالیه دستم خالیه چک دارم وام دارم....اینه ک یکی از ملاکای ازدواج میشه پولدار بودن....

کاش دنیا رنگی تر از اینا بود....دنیای کثیف زشت عوضی....

سرماخوردگی خر است...مخصوصا وفتی از کسی واگیر کنی...

جمعه رفتیم گلپایگان و خوانسار...واقعا شهر خوشگلو با صفاییه...و کباب گلپایگان هم فوق العادسسسس....بعد از ظهر رفتیم طرف خوانسار ...درختای چنار خیابوناشو پوشونده بود...و همه مغازه هاش عسل میفروختن...خیلیییییییییی خوب بوووووود....دشت لاله های واژگونم خیلی خوشجل بود اما حیف کم بودن...کلا سفر یهویی میچسبه...

امروز میخواستم ساعت مطالعمو ببرم رو ده ولی واقعا حالم بد بود و بازدهی نداشت...تستارو هم بد زدم...اه سرماخوردگی لعنتییییی...

نمیدونم چرا اما امسال بازم خیلی امید وارم یعنی حس میکنم قبول میشم...

خب هدفمو گذاشتم رو مامایی بعد پرستاری و روانشناسی ورشته هایی ک بی علاقه نیستم زیاد بهشون مث علوم ازمایشگاهی مدیریت جهانگردی و هتلداری و شیمی دانشگاه صنعتی ک این رشته ها بر طبق دانشگاهشونه ک مطلوب میشه...شاید رشته های پایین ترو هم زدم...یعنی کلا هدفم قبولیه...وای خدا جون خواهش خواهش خواههههش امسال قبول شم...

چن روز پیش انگار خواستگاری امده بود و نمیدانم ب چ دلیل مادر ردش کرده انگار...خیلی بدم میاد ک بهم نمیگگگگگگ......حالا مثلا کیس مناسب نبود اصلا ولی باید بدونم بهر حال....دوست داشتم باهام راحتتر بود...خب حالا ک تو موقعیتش قرار گرفتم فهمیدم فعلا امادگیشو ندارم...چون هم تکلیف درسم مشخص نیست هم دوست دارم یکم بیشتر ازون قضیه بگذره...و هم امادگیشو ندارم

و اینک معیارهایی دارم ک فکر نکنم اگر دختر معمولی باشم بتونم بهش برسم...البته ک اصالت خانوادگی و فرهنگ و نجابت هم چیزای خیلی مهمیه ک دارمممم ولی یجورایی انگار معیار پسرا بیشتر مادی شده....

3معیار مهمم ک خیلی برام مهمه 1ایمان2اخلاق3وضع مالی....مطمنم با وجود این س تا  بهترین زندگی رو میشه ساخت...البته چیزای دیگ هم مهمه ولی اینا اولویت منه...بنظرم برای ازدواج نباید دنبال عشق بود...یعنی ایمان اوردم ک عشق دروغی بیش نیست خیلی درصدش کمه ک خاموش نشه...یجورایی قضیه هورمون و اینا...دوست داشتنی ک ب مرور زمان و با تکیه ب واقعیت ها باشه خیییییییییییییییییلی شیرین تره....واسه کسی جون بدی ک مطمنی مال خودته و اونم واست جون میده...باهات روراسته اگ بگه ماست سیاهه یعنی واقعا سیاهه...

زمان ک میگذره خیلی چیزا روشن تر میشه...نمیدونم چرا...ب گذشته ک فکر میکنم خودمو ی احمققققق تمام میبینم...واقعا خنده داره...چ درغای بزرگی ک حالا کم کم داره برام روشن میشه...حتی تو جزیی ترین موارد...میبینم ک اون عشق پاک و بی ریا چقد کثیف و سیاه بوده...وقتی میبینم 3ماهه تابستون حتی یبار نیومد ک همو ببینیم...این یعنی چی منه احمق چرا باید سرنوشتمو ب ی همچین ادمی میسپردم....وای وای وای ...خدایا منو ببخش چقد اون شبا باهات دعوا کردم ولی همش تقصیر خودم بود و نادانی خودم...اینک ذهن ناخوداگاهم یچیزایی رو میاره جلوی چشمم...اخه چرا تو زمان حال انقد ب خودمون مطمنیم و ب کارامون...

خداجون همیشه ازت میخوام منو ب راهی ک بهتره هدایت کنی...بهت توکل میکنم البته توکل همراه با عمل...

این روزا دانشگاه یکم شلوغ تره و منو مری هم اکثرا یکی دوساعت بعد کلاس میمونیم...بیشتر حرفامون درمود ازدواج و این حرفاس...همیشه از خدا خواستم نیمه گمشدمو بهم برگردونه اما اینک تمام فکروذکرم این بشه خیلی بده یعنی کاری دیگ ندارم تو این دوران مجردی؟؟؟؟؟

اتفاقا تازه مغزم باز شده خیر سررررم بعد بیست سال...ولی هرموقع ماهیو از اب بگیری تازسسس...

امسال باید خیاطی و مینا کاری رو حتمااااا یاد بگیرم...و خیلی کارای دیگ ک تو لیست نوشتم....

چند شب دیگ کنسرت علی زند وکیلی هستش....خیییییییلی دلم میخواست ک برم....و این یک ادم پایه و باحال میخواهد ...همانی ک منتظرش هستممممم....

پسرای دانشگاه ما زیاد ب دل نمیشینند...ولی اون روز امتحان در سالن یکیشان را دیدم ک باعث شد در دل بگویم این شبیه مرد ارزوهای منه...ههه بیخی واقعا نمیدونم چرا زده شدم ازین مسایل

بعد از کلاس با دوست جان میرویم در کوچه پس کوچه های مایه داری قدم میزنیم...یکی از خانه ها ی حسی رو بهم منتقل کرد...خانه ی قدیمی ک درختاش خیلی خیلی وحشی رشد کرده بودند ...ی حالی بود انگار توصیفشو تو ی رمان خونده بودم...

از خوانسار چنتا درخت خریدیم..دوتا به دوتا انار ی بادوم و ساناز...دوس دارم بزرگ و پر شاخو برگ شن و حیاطمون ازین ک هست باصفا تر ش....میخوام سال دیگ اجازه بدم درخت های ما هم وحشی باشن.... اصلا یکی از ویژگی های خانه ایندم ی حیاط بزرگ و باغچه بزرگتره..یا ی بالکن بزرگ پر از گلدونی خوجل ولی اولی بهتره...

خب ممممم دلم برای اینجا خیلی تنگ شده بود...فهلا تا بهدا

روز پنجم عیده...شهادت تموم شده ولی نمیدونم چرا همچنان در حال عذادارین...

این اهنگه منو میبره تو هوا خیلی خوبه ن؟

دیشب خونه دایی کلا اونجا ک میریم کلی میخندیم خیلی خوب بود...موقع رفتن من میخواستم رانندگی کنم حالا زندایی جانم دم در وایساده بود و نمیرفت تو منم ک طبق معمول هول شدم خاموش کردم...مشکلم فقط ترسوییمه و وقتی دستپاچه بشم ترمزو گازو قاط میزنم...خیلی این رفت و امد هارو دوس دارم ک البته برای خانواده ما سالی یباره...خونه اون عمو هم رفتیم...و با تمام خساست 10 تومن بیشتر عیدی نداد خخخخ بیشتر ازین اینا توقع داشتم...

خیلی برنامه زندگیم بهم ریخته شبا تا 3 و 4بیدارم وتا1 خواب..خیلی بده و روزا برام کوتا شده...اینطوری نمیشه میترسم درسام یادم بره...میخوام همرو از اول ی دوره ای کنم و بعدم تست کار کنم...درسای دانشگاهو کجای دلم بذارم اخه...

هم دلم میخواد برم مسافرت هم حال ندارم...چقد این حس دوگانگی بدههههههههههههههههههههههه...

خیلی منتظر جفت شیشم...فردا ساعت3 ظهر میاد و بی نهایت مشتاقم

پاشم برم ی برنامه بنویسم ک خیلی عقب افتادم...

واای این تعطیلاتم همش ب خواب رفتتتت... صب تا ساعت 1 ک بیهوشم بقیشم یا نت یا تل...

حالا کاش بی دغدغه بود همش استرس دارم و هیچ کاریم پیش نمیره...

چن روزه هوس اش رشته کردم ولی سبزی نداریم...فردا صبح حتمممن هم میرم ی سر بانک هم سبزی بخریم واسه آششششششش...

احساس میکنم زیادی تو دنیای مجازی غرق شدم...اون از عکس ازاده و جواب دندون شکن فرزاد واقعا ادمو ب وجد میاره...یا دنبال کردن دونه ب دونه ی پست های تتلو...دیشب تا 4 بیدار بودم و چنتا اهنگ دان کردم از سینا حجازی...ای خدا همش درمورد معشوق و عشق و این حرفاس ادم بیشتر دلش میگیره...ی سبک باحالی داره ریختم واسه فلش ماشین تا ببینیم عکس العمل ها چ خواهد بود...

دیگ ازین فردا فردا گفتنااااااا خسته شدددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددم....

خودم رو مخ خودمم...اصن ی وضی...چی فکر میکردم چی شددددد....

فکر ک میکنم انگار حس و حال ورزشم ندارم...ولی هفته اولشو میرم شاید نظرم عوض شد...

حس میکنم یجورایی اسیر زندگی شدم یعنی این سن اینجوره شاید ک ایندت ازین موقع رقم میخوره شایدم زودتر ولی من از الان شروع کردم و کلی فکرومشغله ریخته سرم...البته فقط فکرش عمل بی عمل...هه

اومدن ب اینجا یکم از استرسم کم میکنه و شایدم کمکم کنه تلاشمو بیشتر کنم...بیبینیم چی میشه

.

.

. بعدن نوشت:

دوست دارم از دست خودم سر ب بیابون بذارممم...خدااااااااااا....امروز رفتیم بیرون سبزی بخریم...انگار تمااااااااام حسای بد دنیا جم شدن ریختن تو دلم....خییییلی بد بود....ایییییی کاشششششششش اون مغازه خرررررررراب ش ک شده کابوس من ....هر وقت میخوااام برم بیرون اول ب اونجا فکر میکنم ک چجوری دورش بزنم....ای کاشششش خراب ش خدااااااا....

فک کنم دوباره دچار حمله عصبی افسردگی دلتنگی چ میدونم دچار ی حمله شدم...انگار همه چی ارومه ولی نیستتتتتتت!!!!!!

اینم از عید و برنامه ریزی های پوچ من...

چیکار کنم....دلم خونه مادر بزرگو میخواد...دلم بچگیامو میخواد...دلم قدیمو میخواد....خیلی تنهام...دلم فراموشی میخواد...دلم ی همدم میخواد...دلم ی فراموشی بزرررررگ میخوادو ی ذهن خالی از همه چیز...

بیشتر از همه دلم انتقام میخواد!!!!!!

کی گفته با بخشش دل ادم سبک میشه؟!!!

وقتی دلت بسوزه وقتی ارزوهات پرپر ش وقتی ب تهش برسی ....واژه بخششم مضحک ترین کلمه میشه...

دلم گرفته...

غروب جمعه نیست اما بدجور دلم گرفته...

تا حالا خاطره ی خاصی از چهارشنبه سوری نداشتم...فقط صدای ترقه ک از دور میاد....البته تو این روزا دلم ی باغ میخواست و ی جمع باحال خانوادگی و ی اتیش بزرگ ک همه دورش بشینیمو و بگیمو بخندیم و خوشحال باشیم...

این چن روز کلی خیابون گردی کردیم...منم ک عاشق روزای اخر اسفند و اون شور و هیجان و سبزه ها و ماهیهام...یعنی این روزارو بیشتر ازخوده عید دوست میدارم:)))

روسری هم خریدم هرچند اونی ک میخواستم نبود ولی اینم قیشنگه و بهم میاد...

اتاقمم ک کامل تکانده شد و تروتمیز و مینا رو هم بیرونش کردم شبا تو اشپزخونه میخوابه بچم

دراین حین دفترچه انتخاب رشته رو هم دوباره ی نگاهی انداختم و ی رشته نظرمو جلب کرد و درموردش ک سرچ کردم بنظرم خیلی جالب اومد و رتبه قبولیشم بالا بود...نمیدووووونم این کنکور دادن و انتخاب رشته دوباره بهم هیجان میده...و فقط در ی صورت میتونه نظرم عوض ش....

ای خدا نمیدونم چرا همینطوری یهویی دور لبم خشکی زده اه همیشه همینطوره و باید یچیزی بلنگه

باورم نمیشه یسال دیگ گذشت ازین عمر...شاید این اخرین پست باشه تو این سال هرسال همین بوده کلی ب خودم قول میدم ک سال جدید فلان و فلان...ولی این سال سعی میکنم با بقیه سالا فرق کنه...یعنی ی نقطه عطف و بدون رکود....

اگ بخوام خلاصه ای از سال 93 بنویسم....نوروز خوبی داشت و عید دیدنی ها مثل هرسال و من در شور خوندن و کلا بهارش ب خوندن و تست زدن گذشت با چاشنی عشق دروغین...دادن کنکور با امادگی بالا در عین غافلگیر شدن...تابستون بیخودو کمرنگ شدن ان عشق دروغین و دیدن فیلم فرار از زندان و بزرگ کردن میناجوجه و شکست و سقوط و تخریب در بدترین شکل ممکن در بیست سال زندگی ...خب بقول تتل سختی ادمو قوی میکنه...پاییزی سرشار از خمودگی و چشم انتظاری...

و زمستانی بسیار معمولی....زمستونو دوس دارم بخاطر همین حسای معمولی...داشتن حس دوباره زندگی و اوج گرفتن...

تک تک این روزها سپری شد چ باسختی و چ شادی و چ غم و درد بالاخره تموم شد...گذشت روزها بدون اینک بفهمم...

و این بیست و یکمین بهاریه ک میبینم...بیست و یک بهار و تابستون و پاییزو زمستون...

خب دیگ ب امید حالی شاد و اینده ای زیبا...گذشته ام ک گور باباش...

صدای بارون...واهنگ بارون بارون ویگن....هوای ابری و تیره...ارامش خاصی بهم میده...کاش بارون همینطوری بباره...

دومین روز از سال جدیده...لحظه تحویل سال خیلی معمولی مثل لحظه های دیگ اما شوق وصف نشدنی داشتم و وقتی توپو زدن همه ی ارزو ها و دعاهام از ذهنم گذشت و ارزو کردم سال خوبی باشه یعنی بتونم خوب بسازمش و سال دیگ این موقع بگم عجبببب سالی بود...

مثل همیشه اول رفتیم خونه مادربزرگه...یجورایی میفهمم ک دوسم نداره باهام روبوسی هم نکرد عیدی هم بهم نداد و یجورایی حالمو گرفت...

برای شام هم اونجا بودیم...و عمه ک انگار اونم باهام قهر بود و جواب سلامم نداداصن یجورایین زیاد دوسشون ندارم اون طرفییارو

خوبیش اینه مهمونیای مادربزرگه وقتی ک برمیگردیم تازه سر شبه 

همش تو ذهنم خیالبافی میکنم...و بیشتر زور میزنم ک ب چیزی فکر نکنم...

دیشبم ناراحتم بودم یکم اما بازم گفتم بیخی میگذره و گذشت...

الانم ک باید برم اماده بشم...من 4 ساعت جلو ایینه تازه میرم پایین مامان میگ مگ ارایش نمیکنی؟عجباااا اصن بلد نیستم ارایش کنم ک دیده ش همه چی محوه 

واااااااای باروووون ببار ببار...دشت بابونه باید سیراب بشه

چن روزی حال نوشتن نداشتم یعنی کلاااا حال نداشتم...

دوباره رفتم تو فاز غم...خدا وکیلی این ک میگن شاد باش غصه نخور مگ دست خود ادمه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟عجبا...

درسارو دوره کردم...ایشالا از شنبه میرم واسه زدن تست ازمونا...خدایا کمکم کن اگ امسال قبول نشم واقعا داغون میشم...خیلی خسته شدم دییییگ....تنها هدف زندگیم شده همین...اخه وقتی میبینم اونایی ک یک هزار منم تلاش نکردن الان جاشون خیلی بهتره میرم تو فاز حسادت و خودخوری...چ سادیسم بدیه...

سیزده بدر امسال....باغ چندشولی پسر عمو...اینم شد روز طبیعت؟!دوس داشتم میرفتیم دشتی صحرایی ...تو ی فضای باز...سبزه هم گره زدم ب سه نیت ک یکیش سلامتی بود...

ب سال 94 حس خوبی دارم یععععنی چاره ای جز این ندارممممم...

ورزش هم نرفتم دیگ اخه وقتم کمه واقعا ایشالا از بعد امتحانا...

شبا انقد فکرتو سرم میچرخه ک خوابم نمیبره...همش نقشه قتل ادمارو میکشم...فک کنم قاتل خوبی بشم...خاطره ها میاد جلو چشم ...دارم روانی میشم دیگ....کاش یکی بود ک میشد باهاش حرف زد....درحال حاضر ک هیچچچکس قابل اعتماد نیست...

اینستا رو هم پاکیدم...واقعا معتادش شدم...تو ترکم...

کاش روزای خوشگلم از راه برسن...یعنی تا اخر میخواد همینطوری باشه؟دلم برای ذوق کردن تنگ شده...

امروز رفتم تو حیاط...خیلی خوشگل شده...جمعه حتما حتما حتما درخت بیدو میخرم...کاش خودم اونقدر پول داشتم میتونسم باغچه رو پر از گل و درخت کنم...درختارو اب دادم حسااااابی....این همه این ادمای احمق اب میریزن درودیوار و ماشینشونو بشورن اونوخت درختای من تشنه باشن؟؟؟؟هه...درخت شکوفه ای هم پر از هلو های کوچولو کوچولو شده...اوخی...همشون جیگرای منن...

خونه اینده من حتما حتما باید ی باغچه ی بزرگگگگ داشته باشه...

اهای اقاهه میگم پاشو بیا دیگ من خلی تهنام...

زندگی رفته رو دور تند...دوباره برنامرو کامل نکردم

هیییی خدا از دست خودمچیکا کنم؟؟؟؟

امروز کلاس فیزیولوژی بود...ولی استاد نیومد و ما هم تا ظهر تو دانشگاه ول چرخیدیم...ب قول دوست جان اگ قرار بود کسی مارو ببینه و بپسنده دیگ دیدن همه...

وای خدا این پسره ی چندش رو مخه یعنی همش معذبم توی کلاس...شانس ک نداریم چی میشد ی پسر خوشگل خوشتیپ باشخصیت پولدار بود بجای این چلغوزک....

نگاه "بعضی ها"روی مخ است...کلی تلاش میکنم ک ب چیزی فکر نکنم...از چشم تو چشم شدن ب شدت متنفرم...

یا ازینک احساس کنم یکی منو زیر نظر گرفته...ای باباااااااااا از احساسی ک اخرش هیچی نداره هم متنفرم...فکر کنم برای داشتن این احساس ها خیلی بزرگ شدم...

امروز با دوست جان کلی درمورد معیار های ازدواج صحبت کردیم...این حرفا کمی منو هوایی میکند...دوست میگفت برای داییش دنبال زن میگردند...ممممممممم سعی میکنم ب اینیکی هم زیاد فکر نکنم....البته دیدمش خوووووب بودا ولی تجربه نشان داده ب چیزی زیاد فکر نکن ک تو برجکتم نخوره....

خیلی بده ک احساس کنی تو این سن خواهان نداری...شایدم مامی چیزی نمیگ...

ولی معیارم بدجوری اقتصادی شده...یعنی تو این دورزمونه همه چی خلاصه شده تو پول...هرکی پول داره بهترین زندگی هرکیم ک پول نداره باید مثل خر جون بکنه واسه دوزار پول...

عصری قرار شد بریم خونه عمه مامان...همون عمه ی مهربوووون و دوست داشتنی....یجورایی عیادت بود...الزایمر شدید گرفته یعنی حافظه ی یک دقیقه ای...نگاهش خیلی سرد و بی احساس شده....اولش از کاراش میخندیدیم ولی بعدش کلی ناراحت شدم...خیلی سخته واقعا...بعد ی عمر زحمت و بدبختی حالام ک اینجوری...

فردا چنتا مجله جدول میخرم...

بعدشم میرم موهامو بسازم...

پول ندارممممممم....

درس نخوندممممممممممممممم.....

وااااااااااااااااااااااای...

چیکارررر کنم خداجون خودت کمکم کن

امروز کلاس بدک نبود اما مثل همیشه خشک و خلوت...هوا هم خلی گرم شده...

میخوام یچیزایی بنویسم ک یادم بمونه ک حتما حتما باید انجامشون بدم بعد درسا:

یعنی حتما باید انجامشون بدم...اول ورزش صدرصد...ایروبیک یا زومبا...

خرید ی دفتر نقاشی بزرگ و ی بسته مداد رنگی...

کلاس خیاطی....کلاس مینا کاری...کلاس ارایشگری...این س تارو خیلی دوس دارم یاد بگیرم...

خرید کتاب پشنگ سنتور و تمرین سنتور....

خوندن کتاب کشکول و کتابای تفسیر و کتابهای دیگ...

حفظ شعرایی ک دوست دارم...

یعنی وقت میکنم این کارهارو انجام بدم؟؟؟؟!!!!!تازه میخوام زبانمم قوی کنم....

3ماه وقت دارم...ممممم یعنی اگر قبول شم 3ماه وقت دارم اگر قبول نشم ک کلی سال وقت دارم خخخخخ....

خدا من زیستو جوییدم شیمیو جوییدم دینیو قورت دادم یعنی اینا نقطه های بالای 80 درصدمه...ای کاش معدلم بالا بود چون بخاطر همین رتبم کلی بد میشه....هوووووووووووووووووووف کاش میدونستم اخرش چی میشهههههههههههههههههههههههههههههههههه....

چیکارکنم کاش یکی بود میکفت چیکا کنم چیکا نکنم...کاش کلی پول داشتمممم....هوووووووم.....

بیخی...دیگ ولی اینارو باید انجام بدم خب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بعد مدتها سیم سیم جان امد پیشم....بعضی وقتا چ زود ادم های اطرافمان را فراموش میکنیم....خیلی دلم براش تنگیده بود اما متوجه نبودم....

منو او 

سالهای کودکیمان را باهم گذرانده ایم...شیطنت ها...بازی ها...

برای ناهار دعوتش کردم اما طبق معمول تا 1 خواب بودند و عصر اومد....کلی خندیدیم....

سنتور خاک گرفته را برداشتیم و اهنگ های قدیمی را زدیم....برای او هم خیلی دلتنگ بودم اما یادم نبود....چرا؟

چقدر دوس دارم دوباره شروع کنم...

موسیقی روح ادمو تازه میکنه....وقتی ک نتارو میخونی و جاشو روی سیم های سنتور پیدا میکنی اصن ازین دنیا جدا میشی....

استاد میگفت ساز انرژی داره....بستگی ب خودت داره ک مثبت باشه یا منفی...

دلم برای استاد هم تنگ شده....

واقعا نمیدونم چی میخوام...کاش یکی بود باهاش حرف میزدم....یکی بود ک با من میموند....تا اخر دنیا....چ حس خوبیه ....یکی ک همرنگ احساساتم بود...هر چی میگفتم میگفت اره منم....

من ی دیوونه روانی هستم ک توی این دنیا معلقه....

خدا میشه دعاهامو براورده کنی؟؟؟؟؟؟بذار بدونم برات مهمم....

اااااااااااااااااااااه ازین ادبیات درهم و قاطی پاتی خسته شدم.....

این همه خواهر تو دنیااا...

چرا نباید یکیش مال من باشه...

کاش ی قل داشتم...

چ حس خوبیه داشتن یکی ک عیننننن خودته....

کاش ی خاله همسن خودم داشتم...

یا ی عمه ی مهربون و جوون...

ی داداش بزرگتر...ی حامی...دیگ کسی جرات نداشت بهت چپ نیگا کنه...

وقتایی ک حوصلت سر میرفت باهاش میرفتی دور ور و برات بستنی شکلاتی میخرید...

کاشکی ی مرد تو زندگیم بود...یکی ک خاطر جمع بودی ب موندنش...

وجود خالصی ک بی هیچ ترسی براش  احساس خرج میکردی...

وجودی ک طاقت دیدن اشکاتو نداشت...

طاقت دلتنگیاتو نداشت...

کاش... 

کاش... 

کاشششششش...

چی میشد مادر بزرگم زنده بود؟؟؟؟؟

میشد اخرین نقطه وقتی دلت گرفته...وقتی تنهایی...وقتی هیچ جایی برای رفتن نیس...

دلم براش تنگ شده...

میدونم جاش خوبه...بهتر از اینجا....

.

.

.

.

کاش بودند...

دلم برایشان تنگ شده است...

خیلی تنگ....

ادمایی ک باید بودند اما نیستند...

روزها میگذرد و همچنان حیرانیم....دارم ب افکارم نظم میدم....همش دنبال ی ارده ی قویم اما اخرش یجا میلنگم و اسیر تنبلی میشم...امروز دانشگاه بعد نبود البته دانشگاه ک چ عرض کنم انقد خلوت بود ک...استادم نصف کلاسو پیچوند...هه...نمیدونم واقعا اینا حقوق چییییی میگیرن واقعا؟....کلاس تفسیر قران....دوس دارم درین  موارد یکی برام توضیح بده و حرفم زیاده...چیزایی ک تاحالا بهش فکر نکردی....خببب اینم جلسه اخر بود کل ترم دو جلسه چیزی ازش درنمیاد....

هوا خیلی سرد بود منم ک عاشق سوز و سرما هی دوست جان رو بحرف گرفتم ک یکم قدم بزنیم....

نمیدونم چرا کلید تو قفل نمیچرخید...منم گفتم یکم تهنا برم قدم بزنم و ب سرم  زد برم باشگاه....کلاس ایروبیک روزای زوج ساعت10....مرسی دوست خوبم ک بهم انگیزه میدی 

یکمم درسسسسس خوندم لامصب باید هییییی بخونی اه شاید هزار بار خونده باشم ولی تست ک میزنی انگار هیچی نخوندی....

کاش امسال قبول بشم نمیخوام این عقده بشه تو دلم....

ولی برای وقتیم ک قبول نشم برنامه دارم...کلاس مینا کاری..ارایشگری..خیاطی..سنتور..سیاقلم و...کلی میتونم وقتمو پر کنم...الانم میتونم اما دوس دارم یبار دیگ این شانس لعنتیو امتحان کنم....

برعکس من ک زیاد اهل درس نبودم داداش جان استعدادش خیلی زیاده و تو دوتا المپیاد اول شده...ب خودم قول دادم تا اونجا ک میتونم کمکش کنم و راهنمایی و حمایتش کنم...اخه برای من هیچکدوم ازینا نبود...

راستی کلاس کوهنوردیم دنبالشم...قبلنا ک باحال تر بودیم هر جمعه با خاله و دایی اینا میرفتیم کوه و خییییییییییلیم خوش میگذشت...دیگ حالا چ میشه کرد همه پیر شدن و دست و پا درد گرفتن....

اصن میگن بدی روزای خوب اینه ک تو اون لحظه نمیدونی اون روز خوبیه...بعده هاااا میفهمی....

و ی قول دیگ میخوام ب خودم بدم اینک دیگ وابسته دیگران نباشم....چرا باید همیشه یکی دنبالم باشه...اینجوری ادم خیلی عقب میفته و همش باید خودتو با دیگران تنظیم کنی....اینک اعتماد بنفس داشت باشم خودمو دوست داشته باشم ...

الان ی عکس دیدم دلم اتیش گرفت...عکس ی دست نحیف پایینش نوشته بود از "زندگی خود متنفرید در حالی ک برخی ادم ها شاید رویای داشتن زندگی شما رو داشته باشن"...خیلی روم تاثیر گذاشت..شایدم از خودم خجالت کشیدم...خداجونم شکرت بخاطر همه چی شکرت...میدونم توام دوسم داری و مواظبمی...میدونم نباید بهت بگم چرا...مثل همیشه همچیو سپردم دست خودت....بازم ارزوهامو ب تو میسپرم....

اسمون خسیس ....از صب ابری بود اما دریغ از ی چیکه بارون....

حال نداشتم برم کنکور ثبت نام کنم...کلا همه کارام دقیقه نودی هستش....این روزا بدجور بیپولم....یعنی وحشتناک.....چن ماهه پول توجیبی نگرفتم....کاش میشد ی درامدی داشته باشم.....دوس ندارم بیرون کار کنم ینی غرورم اجازه نمیده...دوس دارم ی فرش ببافم....البته بعد درسا....ی تابلو فرش کوچیک....ی سری کلاس داره و وسایلشم گرونه....هووووووف.....دلمم نمیاد برم از حساب پس اندازم بردارم....خسیسم یجورایی.....

بهرحال تاریخ لنزم تموم شده....مامانم ک گفت دیگ لنز بی لنز اخرش کور میشی از بس ک میره این مطالب چرت و پرتو میخونه.....ینی چی خووووو....خودمم استرس گرفتم از بس گفتن.....ولی من نهایت وسواسو ب خرج میدم....ولی نمیدونسم نباید با لنز رفت کنار اتیشو اجاقو اینا....ممکنه لنز توی چشم اب ش....و کور شی....خدا نکنه

اگر چشماتون سالمه واقعا قدرشو بدونید....

دلم میخواد حنا بزنم....ینی عاشق بوشم....چون موهام بلنده مکافاتیه هم زدنش و هم شستنش و کلیم باید ناز مامانو بکشم ک بیاد بزنه.....

الانم ک بطور سادیسمی دارم تو تو دید من نیستی امیرو میگوشم....بعضی وقتا بعضی اهنگا ریتمش ب دلم میشینه و انقد گوشش میدم تا منفجر ش......

اگ ی روزی مامان شم سعی میکنم خوب ب حرفای دخترم گوش بدم...حرفاشو گوش بدم بدون اینک عصبی بشم....تنها رازدارش بشم و همین طور بهترین دوستش.....شاید بتونم برای اولین بار با یکی دردودل کنم.....خیلی دوس داشتم ی خواهر داشتم...خیلیی زیاد....کاش مامان انقد بزدل نبود....شاید اون هدیه ای از طرف خدا بود یا اجابت دعاهای من....

دلم ی حس خوب میخواد...کاش امسال قبول بشم....رشته ای ک دوست دارم.....رشته ای ک برام هیجان انگیزه......معدل این ترمم شد15تمام....واقعا نسبت ب تلاشایی ک کردم عالیه...البته از الان دارم درسای دانشگارو میخونم...اخه امتحانا همزمان کنکوره و نمیخوام زیاد استرسشو داشته باشم....درسای کنکورم خوب داره پیش میره...ام ن ب قوت پارسال.....

بعضی وقتا دوس دارم یجووری تلافی کنم...ی انتقام توپ....یجوری ک جیگرم خنک ش...اخه خیلی وقته سوخته....ینی میشه؟زمین گرده...کاش میتونسم ازش انتقام بگیرم.....ای کاش....

دوس دارم دوباره اون پاهای خستت دنبالم را بیانو

دوس دارم دوباره تو واسه من بخونی منم بخونم با پیانو

هووو

خیلی حال میده باهاش بخونی....

راسی فردا راهی قمم....کاش وقت بشه بریم حرم....الان ک من واقعا ب این چیزا احتیاج دارم اصن جور نمشه

سلللللللللللللللام.....

چن وختی بود حال نوشتن نداشتم...فردا میخوام برم ثبت نام کنکور....دارم میخونم....هم درسای دانشگاه و درسای کنکورم دارم پیش میرم اما بدون تست....تست بماند بعد از عید....کاش میدونستم ک حتما قبول میشم یا ن....

قرار بود این ترم فلسفه بر ندارم ....ولی روان تحولیم نمیدونم چجوریه؟!!!!!

با سیم سیم اشتی کردم...کلا ادم کینه ای نیسم...و این خیلی بده ب نظر خودم...

قشنگ یسال ب .....رفت...حالا دوباره منتظر تابستونم....خخخخخ

کاش یکم پول داشتم...کاش یکاری بود ک میتونسم ی درامد کوچولو داشته باشم....دوس ندارم بیرون کار کنم....یجورایی غرورم نمیذاره و پدر هم اجازه نمیده....دوس داشتم قالی ببافم...البته الان ک کلا وقت نمیشه چون یسری کلاس داره و لوازمشم ک گرونه...دیگ اینم میره بعد درسا...کلا اینک بتونی پول دربیاری خیلی شیرینه....ی تابلو کوچیک و خوشگل ک زودم تموم ش....

هرشب میرم تو پست امیر دعا میکنم...اصن ی ارامشی میده ب ادم خیلی خوبه....کاش اونم یروزی موفق ش....

راسی میخواسم یکاری کنم....هدیه های ارمی ک باباشم خیلی داشت میسوخت اونجاش بخاطر این اشقالایی ک هیچ وقتم استفاده نکردم...اصن بذار تو کفش بمونن مگ اون کادو های منو پس داد؟فوقش سوزوندتشونب درک...ب جهنممممم....من حیفم میاد البته این کارو کنم....میخوام بپیچمشون برای جشن عاطفه ها حداقل یکی استفاده کنه.....فکر خوبیه ن؟

اصلا دوس ندارم بهش فکر کنم ...خیلی کمرنگ شده ....بیخیال

ولی چقد روزا تند میگذره هاااااا....چشم بهم بزنی عیده....اخ جوووون اصن عیدو فقطووو فقط بخاطر خریداش دوس دارم تا همون لحظه سال تحویل ....ایشالا کی بریم خرید...واقعا ب ی خرید سر تا پایی نیاز دارم...لباسام  دیگ خیلی تکراری شدن....امسال فقط رنگای شاد و روشن

اااااا راسی امیر ی اهنگ گذاشته بود تو پیجش ریتم اروم خیلی ارامبخش بوددددددد...چرا این اینجوری میکنه من اون اهنگو میخوااااااااااااااااام....

دیگ همین دیگ...فهلاااااااااااااااااااااااااا

+این پست طولانی فقط و فقط یکی از  فانتزی هایم است...

گاهی اوقات دلم میخواهد دختری باشم هندو...لباس هندی پوشیده...و هر هفته شیرینی درست کنم

و در بازار بفروشم....شاید هم یک دختر هندویه پولدار بودم...

دختری که از صبح تا شب میان ساز و آواز بود...رقصید و رقصید...کمرش را...بدنش را لرزاند...

شاید رنگ پوستم هم فرق میکرد...سبزه بودم...

دختری هندی....با موهای بلند...پوستی سبزه...در میان ساز و آواز...با خالی سرخ بر پیشانی...

گاهی دلم میخواهد دختری باشم در میان جنگل های آمازون...

دختری با پوسته برنزه و لباس های کتان سبز رنگ...موهایی کوتاه...دختری که از درخت ها بالا میرود..

اتاقش روی یک خانه ی درختی ست...شاید یک حیوان هم داشتم...چیزی مثل یک موش...

یا که مثلا فکر میکنم ممکن بود من دختری بودم با چشمان بادمی...موهای سیاه و لخت...

شاید اتاقم در یک فضایه یک متری جایی در یک آپارتمان از هزاران هزار آپارتمان هنگ کنگ...

با چهره ای خسته و خموده...لپ تاپی در دست...شاید سوشی غذای مورد علاقه اش باشد...

یا ممکن بود دختری باشم با پوستی مثل کره...خیلی ظریف...خیلی خیلی سفید...دختری که

شاید به ستوه آمده باشد از سرمای مسکو...دختری با کلاه و پالتو و چکمه خز داره قهوه ای رنگ...

که بعد از یک طوفان و بوران به خانه می آید...لباس هایش را عوض میکند...و با فنجان قهوه ای

کنا ر شومینه خود را گرم میکند...و به سراغ پیانوی سفید رنگش میرود و مینوازد...و مینوازد...

شاید هم دختری بودم که از گرسنگی به دنبال یک حشره بود برای خوردن...دختری با موهای کوتاه

و  فر و پوستی خیلی تیره...دختری که از لاغری استخوانهایش مشخص اند به راحتی...

دختری در میان دخترکان برهنه ی تانزانیا...شاید هم سومالی...

شاید هم دختری بودم در میان دیسکوهایه ایتالیا...در شهر رم...

دختری با لباسی که به نیم متر هم نمیرسد و میخورد از مشروبی که

میخواهد قلب سردش را گرم کند...

شاید هم دلم میخواست دختری بودم با قدی بلند که از کفش هایش به امانت گرفته است...

با چهره ای زیبا و زیبایی نفس گیر و اساطیری...موهایی همانند یک آبشار...

که دست در دست پسری با قدی بلند و دماغی استخوانی و لبهایی گوشتی...

قدم میزند در کنار رودخانه سن...

شاید هم دختری بودم که الان داشت اسکی هایش را آمده میکرد که تعطیلات عیدش را در کوه های

راکی شاید هم لوگان بگذراند...

شاید هم دختری بودم که به محض بیدار شدن باید میرفت و آماده میکرد میز صبحانه ی خانواده ای

در آیالت ویرجینا که شده بود کوزت آنها...

...که دیگر خسته شده بود از این شغلش

...شاید هم شانس با من یار نبود و دختری بودم در میان زنان عرب...عربستانی

...با پوستی سبزه و نقابی بر صورت

...دختری که حق نداشت کنار دیوار بخوابد

...دختری که هر شب با آرزوی تجربه ی رانندگی به خواب میرفت

...دختری که پدرش شاید پنج زن اختیار کرده بود

شاید هم دختری بودم که در کمدش پنج عدد تفنگ داشت....دختری که در دوئل قهرمان شده بود

...و عاشق کلت برتایه خوش دستش است

دختری با کفش های چرم که در پشتش چرخ دنده مانند های تیزی جا گرفته و جلیقه ای چرم و کلاهی

...لبه دار بر سر دارد

...دختری با موهای نسکافه ای که همیشه جمع میکند موهای لختش را زیر کلاه

...دختری از یک قبیله ی اصیل تگزاسی

...یا مثلا دختری بودم که کوچ میکرد...دختری با لباس های رنگارنگ

...دختری با موهای بلند و لخت و چشمانی که به آتش میکشانند هر بیننده ای را

...دختری با رنگ موهای عجیب و غریب،بنفش...شاید هم قرمز

دختری که هرشب قبیله ی کولی اش از او میخواهند در کنار اتش به گردش دربیاورد آرشه ی

...ویولونش را...روی سنگی مینشیند..رو به رویه آتش

...دختر مینوازد....شعله های آتش میرقصند...نور نارنجی بر چشمان بسته اش افتاده است

...و قبیله هماهنگ با نوای ویولن به پیچ و تاب می آورند بدنشان را

بهشت خدا چ شکلیه؟

من هر جور حساب میکنم نمیتونم اون زندگی رویایی رو داشته باشم مگر اون دنیا

زندگی رویایی یعنی واقعا رویاییییییی.....ینی ی سیاره کوچیک با گلای ابی و موجودات کوچولوی بنفش و مهربون....هر روز ی ماجرای شگفت انگیز....اونجا ی زندگی بی دغدغه....ن غصه وجود داشت ن درد ن دعوا ن کنکور....

یا ی جنگل بزرگ با حیوونای خوشگلی ک حرف میزدن.....هر روز با هم اواز میخوندیمو میرقصیدیم...پر از میوه های خوشمزه و رنگی رنگی....ی دریاچه خوشگل ابیم اون وسط ک هر وقت دلت خواست اب تنی کنی....

یا ی جزیره....جزیره اسرار امیزی ساحل ابییی با شنای سفید....اونجا تنهای تنها....فقط فرشته های کوشولو و بامزه....دوستی با دلفینا...پرنده های رنگی رنگی....ی کلبه ی چوبی و باصفا بالای ی درخت....

یا ی دشت وسیع پر از گل....ازین دشتایی ک تا نیگا میکنی سبزستو گل....با چنتا دختر(حوریا)از صب تا شب گل میچیدیمو واسه خودمون تاج و دستبند میساختیم....با موهای بلند میدوییدیمو میخندیدیم.....

هیچ غصه ای وجود نداشت.....شباش دور اتیش کباب میساختیمو زیر نور ماه میخوابیدیم....

خدا یجور دیگ بهشتو توصیف کرده ....اینام بهشتای منن...البته خودش گفته هر چی بخوااااای بهت میدم.....

دوس دارم ی پیست بزرگگگگم بود با فرشته ها رالی سرعت نور ....اینم خوبه

این دنیای فانی...دنیایی ک هر چقدرم خوشبخت باشی باز ی جای کار میلنگه....دنیایی ک فقط باید بدویی ک ایا ب خواستت برسی یا نرسی....

دنیایی ک باید از بعضی ادماش بترسی انگار ک شیطان باهاشون عجین شده....باید از روح خبیث بعضی ادما بترسی.....تقصیر اونام نیست دنیا باشون این کارو کرده.....ی جمله از امام علی همیشه ارومم میکنه ک میگ این دنیا فقط ی خوابه هر کسی باورش کنه ضرر کرده.....

البته خب نمیشه بیخیالشم شد....باید زندگی کرد ....باید جنگید....بهشت را ب بها دهند ن ب بهانه.....حالا من تصمیم گرفتم ادم خوبی باشم....ب همشون قول دادم....حداقلش ب کسی ازار نرسونم.....

ی ایه تو یکی از وبا خوندم تا حالا بهش دقیق نشده بودم

فَإِنَّ مَعَ الْعُسرِ يُسراً 

إِنَّ مَعَ الْعُسرِ يُسراً

به يقين با (هر) سختى آسانى است

(آرى) مسلما با (هر) سختى آسانى است.

. 

(سوره انشراح آیات 5- 6 )

این قول خداوند است و چه کسی راستگو تر از الله

ولی باز هم برای خاطر َجمع بودن من و تو

دوبار تکرار کرده که ته دلمون ،  قرص قرص باشه

.

.

.

بعد هر سختی اسونیه....خدا راستگوترینهَ

فردا درس بی درس...صب اول باید برم بانک...برای اولین بار تهناییییییی....خدایا خودت کمک کن....هههه

بعدم ی چنتایی خرید دارم ...کاش دوست باهام بیاد اخه تهنایی سخته...

عصرم ک خونه عمه روضه ...دوس نداشتم برم ولی میرم ...نمیدونم برم یا نرم؟بد شانسی ینی تو خانواده بابات هیییییچکس همسنت نباشه 

چهارشنبه هم قم پنج شنبه هم تهران چهار شنبه بازم قم....

بله بله چقد درس میخونم خسته مینباشم

دیشب موقع خواب وسط حرف زدن با خدا بدجور بغض گلومو گرفت...انگار یکی ب گلوم چنگ میزد...یجورایی یاد شکستام افتادم...

بهش گفتم باشه دوسم نداشته باش...ولی من دوست دارم...میدونم خیلی گناه کردم ولی توبه کردمممم بهت گفتم دیگ این ارام اون ارام نیست...باشه دوسم نداشته باش...دعاهامو مستجاب نکن...اما من با تک تک ذرات وجودم میپرستمت...اما با اینک باهام قهری بازم هوامو داری ...

ی دل سیر گریه کردم...سبک شدم...

شاید اینم همون معجزه هه بود ک تو دلم غوغا کردی..

متنفرم ازت تنبلی...

نماز بی حال...

عنوان ندارد...

روز اول هفته با ورزش شروع شد...

3.75 اخه؟؟؟؟؟؟؟

علکی...

بعضی وختا...

حسابی سرم شلوغ بوده این چن روز...ورزش هم عالی بود و تمرکزم داره میره بالا...مربی هم خیلی گله...حالا مامان میگ چیچیو میخوای اب کنی البته راستم میگ ولی ورزش ک فقط برای لاغری نیست برای سلامتی ...اونجا همه با هم اشنان و کسیرو نمیشناسم...و این خوبه و ورزش کردن با غریبه هارو ترجیح میدم...

امروز ی استاد فوق العاده داشتیم ...استادی ک یچیزایی حالیش باشه خیلی کمه اونم تو این دانشگاه کوفتی...کاش بیشتر از دوجلسه بود...

شاید دوهفته تعطیلات رو نریم مسافرت...اشکال نداره میشینم انقد میخونم ک ازین پیام گور خلاص شم...

این روزا حتی ب اسم دندونپزشک هم الرژی پیدا کردم...وقتی بهش فکر میکنم ی حس بد حسادت شدید درونمو میگیره....ولی خب کسی ک نمیخوادت نمیخوادت زور ک نیس...اونم منو نخواست درسته نخواست و اون عشق اتشین اون گریه هاش حرفاش رویاهایی ک برام ساخت عکس هایی ک ازم گرفت ....اگ  منو نمیخواست حق نداشت بهم دست بزنه...پوچ کردن تلاشام و خونه نشین کردن من...

خداجون میدونم اینم ی حکمت بوده...این روزای اخر...این سال نحس...منی ک توی خودم شکستم...ب گذشته ک نگاه میکنم میگم وووووووو چقد تو سر سخت و پوست کلفتی دختررررررررررر...چقددددد اخههههههههههه....هرکی جای تو بود از پا درمیومد...ولی جنگیدم...همه غصه هامو ریختم توی دل بیچارم تا کسی ناراحت نشه از ناراحتیم...روزا خودمو زدم ب بیخیالی شبا بالشم خیس شد از گریه....

بنظرم اینده روشنه....یعنیییی امید ب ایندس ک منو سر پا نگه داشته....

میخوام همه این خاطره هارو توی همین سال 93چال کنم...دوس ندارم بامن ب سال جدید بیان....

ولی میدونم ک هیچوقت نمیبخشمش....حتی اگ سنگینیش روی دلم بمونه...ن خودشو ن باباشو...حالم از سادگیم بهم میخوره...یجورایی منتظر تقاص پس دادنشونم....

اه دوباره حالم خراب شد...هی میگم بهش فکر نکنم...اما نوشتن این حرفا لازم بودش...

دلم واقعا ی مسافرت میخواست...کاش میشد برم حرم امام رضا و ی دل سیر گریه کنم...یا برم لب دریا و خیره بشم ب غروب نارنجی....دلم میخواد اما مثل همیشه همه مخالفن...بدرک اصن بازم مثل همیشه میچپم تو همین چار دیواری و میخونم...برای رسیدن ب هر هدفی باید تلاش کرد....هه

کاش این روزگار روی خوششو هم بهمون نشون بده....

ولی خدا جونم بازم شکررت...دلمو میذارم جای اونایی ک الان داغ دارن...بیچاره دختر خاله ...بیچاره بچش...

از من گذشت و من هم از او بگذرم ولی... با چون منی به غیر محبّت روا نبود..