چن روزی حال نوشتن نداشتم یعنی کلاااا حال نداشتم...

دوباره رفتم تو فاز غم...خدا وکیلی این ک میگن شاد باش غصه نخور مگ دست خود ادمه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟عجبا...

درسارو دوره کردم...ایشالا از شنبه میرم واسه زدن تست ازمونا...خدایا کمکم کن اگ امسال قبول نشم واقعا داغون میشم...خیلی خسته شدم دییییگ....تنها هدف زندگیم شده همین...اخه وقتی میبینم اونایی ک یک هزار منم تلاش نکردن الان جاشون خیلی بهتره میرم تو فاز حسادت و خودخوری...چ سادیسم بدیه...

سیزده بدر امسال....باغ چندشولی پسر عمو...اینم شد روز طبیعت؟!دوس داشتم میرفتیم دشتی صحرایی ...تو ی فضای باز...سبزه هم گره زدم ب سه نیت ک یکیش سلامتی بود...

ب سال 94 حس خوبی دارم یععععنی چاره ای جز این ندارممممم...

ورزش هم نرفتم دیگ اخه وقتم کمه واقعا ایشالا از بعد امتحانا...

شبا انقد فکرتو سرم میچرخه ک خوابم نمیبره...همش نقشه قتل ادمارو میکشم...فک کنم قاتل خوبی بشم...خاطره ها میاد جلو چشم ...دارم روانی میشم دیگ....کاش یکی بود ک میشد باهاش حرف زد....درحال حاضر ک هیچچچکس قابل اعتماد نیست...

اینستا رو هم پاکیدم...واقعا معتادش شدم...تو ترکم...

کاش روزای خوشگلم از راه برسن...یعنی تا اخر میخواد همینطوری باشه؟دلم برای ذوق کردن تنگ شده...

امروز رفتم تو حیاط...خیلی خوشگل شده...جمعه حتما حتما حتما درخت بیدو میخرم...کاش خودم اونقدر پول داشتم میتونسم باغچه رو پر از گل و درخت کنم...درختارو اب دادم حسااااابی....این همه این ادمای احمق اب میریزن درودیوار و ماشینشونو بشورن اونوخت درختای من تشنه باشن؟؟؟؟هه...درخت شکوفه ای هم پر از هلو های کوچولو کوچولو شده...اوخی...همشون جیگرای منن...

خونه اینده من حتما حتما باید ی باغچه ی بزرگگگگ داشته باشه...

اهای اقاهه میگم پاشو بیا دیگ من خلی تهنام...

زندگی رفته رو دور تند...دوباره برنامرو کامل نکردم

هیییی خدا از دست خودمچیکا کنم؟؟؟؟

امروز کلاس فیزیولوژی بود...ولی استاد نیومد و ما هم تا ظهر تو دانشگاه ول چرخیدیم...ب قول دوست جان اگ قرار بود کسی مارو ببینه و بپسنده دیگ دیدن همه...

وای خدا این پسره ی چندش رو مخه یعنی همش معذبم توی کلاس...شانس ک نداریم چی میشد ی پسر خوشگل خوشتیپ باشخصیت پولدار بود بجای این چلغوزک....

نگاه "بعضی ها"روی مخ است...کلی تلاش میکنم ک ب چیزی فکر نکنم...از چشم تو چشم شدن ب شدت متنفرم...

یا ازینک احساس کنم یکی منو زیر نظر گرفته...ای باباااااااااا از احساسی ک اخرش هیچی نداره هم متنفرم...فکر کنم برای داشتن این احساس ها خیلی بزرگ شدم...

امروز با دوست جان کلی درمورد معیار های ازدواج صحبت کردیم...این حرفا کمی منو هوایی میکند...دوست میگفت برای داییش دنبال زن میگردند...ممممممممم سعی میکنم ب اینیکی هم زیاد فکر نکنم....البته دیدمش خوووووب بودا ولی تجربه نشان داده ب چیزی زیاد فکر نکن ک تو برجکتم نخوره....

خیلی بده ک احساس کنی تو این سن خواهان نداری...شایدم مامی چیزی نمیگ...

ولی معیارم بدجوری اقتصادی شده...یعنی تو این دورزمونه همه چی خلاصه شده تو پول...هرکی پول داره بهترین زندگی هرکیم ک پول نداره باید مثل خر جون بکنه واسه دوزار پول...

عصری قرار شد بریم خونه عمه مامان...همون عمه ی مهربوووون و دوست داشتنی....یجورایی عیادت بود...الزایمر شدید گرفته یعنی حافظه ی یک دقیقه ای...نگاهش خیلی سرد و بی احساس شده....اولش از کاراش میخندیدیم ولی بعدش کلی ناراحت شدم...خیلی سخته واقعا...بعد ی عمر زحمت و بدبختی حالام ک اینجوری...

فردا چنتا مجله جدول میخرم...

بعدشم میرم موهامو بسازم...

پول ندارممممممم....

درس نخوندممممممممممممممم.....

وااااااااااااااااااااااای...

چیکارررر کنم خداجون خودت کمکم کن

امروز کلاس بدک نبود اما مثل همیشه خشک و خلوت...هوا هم خلی گرم شده...

میخوام یچیزایی بنویسم ک یادم بمونه ک حتما حتما باید انجامشون بدم بعد درسا:

یعنی حتما باید انجامشون بدم...اول ورزش صدرصد...ایروبیک یا زومبا...

خرید ی دفتر نقاشی بزرگ و ی بسته مداد رنگی...

کلاس خیاطی....کلاس مینا کاری...کلاس ارایشگری...این س تارو خیلی دوس دارم یاد بگیرم...

خرید کتاب پشنگ سنتور و تمرین سنتور....

خوندن کتاب کشکول و کتابای تفسیر و کتابهای دیگ...

حفظ شعرایی ک دوست دارم...

یعنی وقت میکنم این کارهارو انجام بدم؟؟؟؟!!!!!تازه میخوام زبانمم قوی کنم....

3ماه وقت دارم...ممممم یعنی اگر قبول شم 3ماه وقت دارم اگر قبول نشم ک کلی سال وقت دارم خخخخخ....

خدا من زیستو جوییدم شیمیو جوییدم دینیو قورت دادم یعنی اینا نقطه های بالای 80 درصدمه...ای کاش معدلم بالا بود چون بخاطر همین رتبم کلی بد میشه....هوووووووووووووووووووف کاش میدونستم اخرش چی میشهههههههههههههههههههههههههههههههههه....

چیکارکنم کاش یکی بود میکفت چیکا کنم چیکا نکنم...کاش کلی پول داشتمممم....هوووووووم.....

بیخی...دیگ ولی اینارو باید انجام بدم خب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بعد مدتها سیم سیم جان امد پیشم....بعضی وقتا چ زود ادم های اطرافمان را فراموش میکنیم....خیلی دلم براش تنگیده بود اما متوجه نبودم....

منو او 

سالهای کودکیمان را باهم گذرانده ایم...شیطنت ها...بازی ها...

برای ناهار دعوتش کردم اما طبق معمول تا 1 خواب بودند و عصر اومد....کلی خندیدیم....

سنتور خاک گرفته را برداشتیم و اهنگ های قدیمی را زدیم....برای او هم خیلی دلتنگ بودم اما یادم نبود....چرا؟

چقدر دوس دارم دوباره شروع کنم...

موسیقی روح ادمو تازه میکنه....وقتی ک نتارو میخونی و جاشو روی سیم های سنتور پیدا میکنی اصن ازین دنیا جدا میشی....

استاد میگفت ساز انرژی داره....بستگی ب خودت داره ک مثبت باشه یا منفی...

دلم برای استاد هم تنگ شده....

واقعا نمیدونم چی میخوام...کاش یکی بود باهاش حرف میزدم....یکی بود ک با من میموند....تا اخر دنیا....چ حس خوبیه ....یکی ک همرنگ احساساتم بود...هر چی میگفتم میگفت اره منم....

من ی دیوونه روانی هستم ک توی این دنیا معلقه....

خدا میشه دعاهامو براورده کنی؟؟؟؟؟؟بذار بدونم برات مهمم....

اااااااااااااااااااااه ازین ادبیات درهم و قاطی پاتی خسته شدم.....

این همه خواهر تو دنیااا...

چرا نباید یکیش مال من باشه...

کاش ی قل داشتم...

چ حس خوبیه داشتن یکی ک عیننننن خودته....

کاش ی خاله همسن خودم داشتم...

یا ی عمه ی مهربون و جوون...

ی داداش بزرگتر...ی حامی...دیگ کسی جرات نداشت بهت چپ نیگا کنه...

وقتایی ک حوصلت سر میرفت باهاش میرفتی دور ور و برات بستنی شکلاتی میخرید...

کاشکی ی مرد تو زندگیم بود...یکی ک خاطر جمع بودی ب موندنش...

وجود خالصی ک بی هیچ ترسی براش  احساس خرج میکردی...

وجودی ک طاقت دیدن اشکاتو نداشت...

طاقت دلتنگیاتو نداشت...

کاش... 

کاش... 

کاشششششش...

چی میشد مادر بزرگم زنده بود؟؟؟؟؟

میشد اخرین نقطه وقتی دلت گرفته...وقتی تنهایی...وقتی هیچ جایی برای رفتن نیس...

دلم براش تنگ شده...

میدونم جاش خوبه...بهتر از اینجا....

.

.

.

.

کاش بودند...

دلم برایشان تنگ شده است...

خیلی تنگ....

ادمایی ک باید بودند اما نیستند...

روزها میگذرد و همچنان حیرانیم....دارم ب افکارم نظم میدم....همش دنبال ی ارده ی قویم اما اخرش یجا میلنگم و اسیر تنبلی میشم...امروز دانشگاه بعد نبود البته دانشگاه ک چ عرض کنم انقد خلوت بود ک...استادم نصف کلاسو پیچوند...هه...نمیدونم واقعا اینا حقوق چییییی میگیرن واقعا؟....کلاس تفسیر قران....دوس دارم درین  موارد یکی برام توضیح بده و حرفم زیاده...چیزایی ک تاحالا بهش فکر نکردی....خببب اینم جلسه اخر بود کل ترم دو جلسه چیزی ازش درنمیاد....

هوا خیلی سرد بود منم ک عاشق سوز و سرما هی دوست جان رو بحرف گرفتم ک یکم قدم بزنیم....

نمیدونم چرا کلید تو قفل نمیچرخید...منم گفتم یکم تهنا برم قدم بزنم و ب سرم  زد برم باشگاه....کلاس ایروبیک روزای زوج ساعت10....مرسی دوست خوبم ک بهم انگیزه میدی 

یکمم درسسسسس خوندم لامصب باید هییییی بخونی اه شاید هزار بار خونده باشم ولی تست ک میزنی انگار هیچی نخوندی....

کاش امسال قبول بشم نمیخوام این عقده بشه تو دلم....

ولی برای وقتیم ک قبول نشم برنامه دارم...کلاس مینا کاری..ارایشگری..خیاطی..سنتور..سیاقلم و...کلی میتونم وقتمو پر کنم...الانم میتونم اما دوس دارم یبار دیگ این شانس لعنتیو امتحان کنم....

برعکس من ک زیاد اهل درس نبودم داداش جان استعدادش خیلی زیاده و تو دوتا المپیاد اول شده...ب خودم قول دادم تا اونجا ک میتونم کمکش کنم و راهنمایی و حمایتش کنم...اخه برای من هیچکدوم ازینا نبود...

راستی کلاس کوهنوردیم دنبالشم...قبلنا ک باحال تر بودیم هر جمعه با خاله و دایی اینا میرفتیم کوه و خییییییییییلیم خوش میگذشت...دیگ حالا چ میشه کرد همه پیر شدن و دست و پا درد گرفتن....

اصن میگن بدی روزای خوب اینه ک تو اون لحظه نمیدونی اون روز خوبیه...بعده هاااا میفهمی....

و ی قول دیگ میخوام ب خودم بدم اینک دیگ وابسته دیگران نباشم....چرا باید همیشه یکی دنبالم باشه...اینجوری ادم خیلی عقب میفته و همش باید خودتو با دیگران تنظیم کنی....اینک اعتماد بنفس داشت باشم خودمو دوست داشته باشم ...

الان ی عکس دیدم دلم اتیش گرفت...عکس ی دست نحیف پایینش نوشته بود از "زندگی خود متنفرید در حالی ک برخی ادم ها شاید رویای داشتن زندگی شما رو داشته باشن"...خیلی روم تاثیر گذاشت..شایدم از خودم خجالت کشیدم...خداجونم شکرت بخاطر همه چی شکرت...میدونم توام دوسم داری و مواظبمی...میدونم نباید بهت بگم چرا...مثل همیشه همچیو سپردم دست خودت....بازم ارزوهامو ب تو میسپرم....

اسمون خسیس ....از صب ابری بود اما دریغ از ی چیکه بارون....

حال نداشتم برم کنکور ثبت نام کنم...کلا همه کارام دقیقه نودی هستش....این روزا بدجور بیپولم....یعنی وحشتناک.....چن ماهه پول توجیبی نگرفتم....کاش میشد ی درامدی داشته باشم.....دوس ندارم بیرون کار کنم ینی غرورم اجازه نمیده...دوس دارم ی فرش ببافم....البته بعد درسا....ی تابلو فرش کوچیک....ی سری کلاس داره و وسایلشم گرونه....هووووووف.....دلمم نمیاد برم از حساب پس اندازم بردارم....خسیسم یجورایی.....

بهرحال تاریخ لنزم تموم شده....مامانم ک گفت دیگ لنز بی لنز اخرش کور میشی از بس ک میره این مطالب چرت و پرتو میخونه.....ینی چی خووووو....خودمم استرس گرفتم از بس گفتن.....ولی من نهایت وسواسو ب خرج میدم....ولی نمیدونسم نباید با لنز رفت کنار اتیشو اجاقو اینا....ممکنه لنز توی چشم اب ش....و کور شی....خدا نکنه

اگر چشماتون سالمه واقعا قدرشو بدونید....

دلم میخواد حنا بزنم....ینی عاشق بوشم....چون موهام بلنده مکافاتیه هم زدنش و هم شستنش و کلیم باید ناز مامانو بکشم ک بیاد بزنه.....

الانم ک بطور سادیسمی دارم تو تو دید من نیستی امیرو میگوشم....بعضی وقتا بعضی اهنگا ریتمش ب دلم میشینه و انقد گوشش میدم تا منفجر ش......

اگ ی روزی مامان شم سعی میکنم خوب ب حرفای دخترم گوش بدم...حرفاشو گوش بدم بدون اینک عصبی بشم....تنها رازدارش بشم و همین طور بهترین دوستش.....شاید بتونم برای اولین بار با یکی دردودل کنم.....خیلی دوس داشتم ی خواهر داشتم...خیلیی زیاد....کاش مامان انقد بزدل نبود....شاید اون هدیه ای از طرف خدا بود یا اجابت دعاهای من....

دلم ی حس خوب میخواد...کاش امسال قبول بشم....رشته ای ک دوست دارم.....رشته ای ک برام هیجان انگیزه......معدل این ترمم شد15تمام....واقعا نسبت ب تلاشایی ک کردم عالیه...البته از الان دارم درسای دانشگارو میخونم...اخه امتحانا همزمان کنکوره و نمیخوام زیاد استرسشو داشته باشم....درسای کنکورم خوب داره پیش میره...ام ن ب قوت پارسال.....

بعضی وقتا دوس دارم یجووری تلافی کنم...ی انتقام توپ....یجوری ک جیگرم خنک ش...اخه خیلی وقته سوخته....ینی میشه؟زمین گرده...کاش میتونسم ازش انتقام بگیرم.....ای کاش....

دوس دارم دوباره اون پاهای خستت دنبالم را بیانو

دوس دارم دوباره تو واسه من بخونی منم بخونم با پیانو

هووو

خیلی حال میده باهاش بخونی....

راسی فردا راهی قمم....کاش وقت بشه بریم حرم....الان ک من واقعا ب این چیزا احتیاج دارم اصن جور نمشه

سلللللللللللللللام.....

چن وختی بود حال نوشتن نداشتم...فردا میخوام برم ثبت نام کنکور....دارم میخونم....هم درسای دانشگاه و درسای کنکورم دارم پیش میرم اما بدون تست....تست بماند بعد از عید....کاش میدونستم ک حتما قبول میشم یا ن....

قرار بود این ترم فلسفه بر ندارم ....ولی روان تحولیم نمیدونم چجوریه؟!!!!!

با سیم سیم اشتی کردم...کلا ادم کینه ای نیسم...و این خیلی بده ب نظر خودم...

قشنگ یسال ب .....رفت...حالا دوباره منتظر تابستونم....خخخخخ

کاش یکم پول داشتم...کاش یکاری بود ک میتونسم ی درامد کوچولو داشته باشم....دوس ندارم بیرون کار کنم....یجورایی غرورم نمیذاره و پدر هم اجازه نمیده....دوس داشتم قالی ببافم...البته الان ک کلا وقت نمیشه چون یسری کلاس داره و لوازمشم ک گرونه...دیگ اینم میره بعد درسا...کلا اینک بتونی پول دربیاری خیلی شیرینه....ی تابلو کوچیک و خوشگل ک زودم تموم ش....

هرشب میرم تو پست امیر دعا میکنم...اصن ی ارامشی میده ب ادم خیلی خوبه....کاش اونم یروزی موفق ش....

راسی میخواسم یکاری کنم....هدیه های ارمی ک باباشم خیلی داشت میسوخت اونجاش بخاطر این اشقالایی ک هیچ وقتم استفاده نکردم...اصن بذار تو کفش بمونن مگ اون کادو های منو پس داد؟فوقش سوزوندتشونب درک...ب جهنممممم....من حیفم میاد البته این کارو کنم....میخوام بپیچمشون برای جشن عاطفه ها حداقل یکی استفاده کنه.....فکر خوبیه ن؟

اصلا دوس ندارم بهش فکر کنم ...خیلی کمرنگ شده ....بیخیال

ولی چقد روزا تند میگذره هاااااا....چشم بهم بزنی عیده....اخ جوووون اصن عیدو فقطووو فقط بخاطر خریداش دوس دارم تا همون لحظه سال تحویل ....ایشالا کی بریم خرید...واقعا ب ی خرید سر تا پایی نیاز دارم...لباسام  دیگ خیلی تکراری شدن....امسال فقط رنگای شاد و روشن

اااااا راسی امیر ی اهنگ گذاشته بود تو پیجش ریتم اروم خیلی ارامبخش بوددددددد...چرا این اینجوری میکنه من اون اهنگو میخوااااااااااااااااام....

دیگ همین دیگ...فهلاااااااااااااااااااااااااا

+این پست طولانی فقط و فقط یکی از  فانتزی هایم است...

گاهی اوقات دلم میخواهد دختری باشم هندو...لباس هندی پوشیده...و هر هفته شیرینی درست کنم

و در بازار بفروشم....شاید هم یک دختر هندویه پولدار بودم...

دختری که از صبح تا شب میان ساز و آواز بود...رقصید و رقصید...کمرش را...بدنش را لرزاند...

شاید رنگ پوستم هم فرق میکرد...سبزه بودم...

دختری هندی....با موهای بلند...پوستی سبزه...در میان ساز و آواز...با خالی سرخ بر پیشانی...

گاهی دلم میخواهد دختری باشم در میان جنگل های آمازون...

دختری با پوسته برنزه و لباس های کتان سبز رنگ...موهایی کوتاه...دختری که از درخت ها بالا میرود..

اتاقش روی یک خانه ی درختی ست...شاید یک حیوان هم داشتم...چیزی مثل یک موش...

یا که مثلا فکر میکنم ممکن بود من دختری بودم با چشمان بادمی...موهای سیاه و لخت...

شاید اتاقم در یک فضایه یک متری جایی در یک آپارتمان از هزاران هزار آپارتمان هنگ کنگ...

با چهره ای خسته و خموده...لپ تاپی در دست...شاید سوشی غذای مورد علاقه اش باشد...

یا ممکن بود دختری باشم با پوستی مثل کره...خیلی ظریف...خیلی خیلی سفید...دختری که

شاید به ستوه آمده باشد از سرمای مسکو...دختری با کلاه و پالتو و چکمه خز داره قهوه ای رنگ...

که بعد از یک طوفان و بوران به خانه می آید...لباس هایش را عوض میکند...و با فنجان قهوه ای

کنا ر شومینه خود را گرم میکند...و به سراغ پیانوی سفید رنگش میرود و مینوازد...و مینوازد...

شاید هم دختری بودم که از گرسنگی به دنبال یک حشره بود برای خوردن...دختری با موهای کوتاه

و  فر و پوستی خیلی تیره...دختری که از لاغری استخوانهایش مشخص اند به راحتی...

دختری در میان دخترکان برهنه ی تانزانیا...شاید هم سومالی...

شاید هم دختری بودم در میان دیسکوهایه ایتالیا...در شهر رم...

دختری با لباسی که به نیم متر هم نمیرسد و میخورد از مشروبی که

میخواهد قلب سردش را گرم کند...

شاید هم دلم میخواست دختری بودم با قدی بلند که از کفش هایش به امانت گرفته است...

با چهره ای زیبا و زیبایی نفس گیر و اساطیری...موهایی همانند یک آبشار...

که دست در دست پسری با قدی بلند و دماغی استخوانی و لبهایی گوشتی...

قدم میزند در کنار رودخانه سن...

شاید هم دختری بودم که الان داشت اسکی هایش را آمده میکرد که تعطیلات عیدش را در کوه های

راکی شاید هم لوگان بگذراند...

شاید هم دختری بودم که به محض بیدار شدن باید میرفت و آماده میکرد میز صبحانه ی خانواده ای

در آیالت ویرجینا که شده بود کوزت آنها...

...که دیگر خسته شده بود از این شغلش

...شاید هم شانس با من یار نبود و دختری بودم در میان زنان عرب...عربستانی

...با پوستی سبزه و نقابی بر صورت

...دختری که حق نداشت کنار دیوار بخوابد

...دختری که هر شب با آرزوی تجربه ی رانندگی به خواب میرفت

...دختری که پدرش شاید پنج زن اختیار کرده بود

شاید هم دختری بودم که در کمدش پنج عدد تفنگ داشت....دختری که در دوئل قهرمان شده بود

...و عاشق کلت برتایه خوش دستش است

دختری با کفش های چرم که در پشتش چرخ دنده مانند های تیزی جا گرفته و جلیقه ای چرم و کلاهی

...لبه دار بر سر دارد

...دختری با موهای نسکافه ای که همیشه جمع میکند موهای لختش را زیر کلاه

...دختری از یک قبیله ی اصیل تگزاسی

...یا مثلا دختری بودم که کوچ میکرد...دختری با لباس های رنگارنگ

...دختری با موهای بلند و لخت و چشمانی که به آتش میکشانند هر بیننده ای را

...دختری با رنگ موهای عجیب و غریب،بنفش...شاید هم قرمز

دختری که هرشب قبیله ی کولی اش از او میخواهند در کنار اتش به گردش دربیاورد آرشه ی

...ویولونش را...روی سنگی مینشیند..رو به رویه آتش

...دختر مینوازد....شعله های آتش میرقصند...نور نارنجی بر چشمان بسته اش افتاده است

...و قبیله هماهنگ با نوای ویولن به پیچ و تاب می آورند بدنشان را

بهشت خدا چ شکلیه؟

من هر جور حساب میکنم نمیتونم اون زندگی رویایی رو داشته باشم مگر اون دنیا

زندگی رویایی یعنی واقعا رویاییییییی.....ینی ی سیاره کوچیک با گلای ابی و موجودات کوچولوی بنفش و مهربون....هر روز ی ماجرای شگفت انگیز....اونجا ی زندگی بی دغدغه....ن غصه وجود داشت ن درد ن دعوا ن کنکور....

یا ی جنگل بزرگ با حیوونای خوشگلی ک حرف میزدن.....هر روز با هم اواز میخوندیمو میرقصیدیم...پر از میوه های خوشمزه و رنگی رنگی....ی دریاچه خوشگل ابیم اون وسط ک هر وقت دلت خواست اب تنی کنی....

یا ی جزیره....جزیره اسرار امیزی ساحل ابییی با شنای سفید....اونجا تنهای تنها....فقط فرشته های کوشولو و بامزه....دوستی با دلفینا...پرنده های رنگی رنگی....ی کلبه ی چوبی و باصفا بالای ی درخت....

یا ی دشت وسیع پر از گل....ازین دشتایی ک تا نیگا میکنی سبزستو گل....با چنتا دختر(حوریا)از صب تا شب گل میچیدیمو واسه خودمون تاج و دستبند میساختیم....با موهای بلند میدوییدیمو میخندیدیم.....

هیچ غصه ای وجود نداشت.....شباش دور اتیش کباب میساختیمو زیر نور ماه میخوابیدیم....

خدا یجور دیگ بهشتو توصیف کرده ....اینام بهشتای منن...البته خودش گفته هر چی بخوااااای بهت میدم.....

دوس دارم ی پیست بزرگگگگم بود با فرشته ها رالی سرعت نور ....اینم خوبه

این دنیای فانی...دنیایی ک هر چقدرم خوشبخت باشی باز ی جای کار میلنگه....دنیایی ک فقط باید بدویی ک ایا ب خواستت برسی یا نرسی....

دنیایی ک باید از بعضی ادماش بترسی انگار ک شیطان باهاشون عجین شده....باید از روح خبیث بعضی ادما بترسی.....تقصیر اونام نیست دنیا باشون این کارو کرده.....ی جمله از امام علی همیشه ارومم میکنه ک میگ این دنیا فقط ی خوابه هر کسی باورش کنه ضرر کرده.....

البته خب نمیشه بیخیالشم شد....باید زندگی کرد ....باید جنگید....بهشت را ب بها دهند ن ب بهانه.....حالا من تصمیم گرفتم ادم خوبی باشم....ب همشون قول دادم....حداقلش ب کسی ازار نرسونم.....

ی ایه تو یکی از وبا خوندم تا حالا بهش دقیق نشده بودم

فَإِنَّ مَعَ الْعُسرِ يُسراً 

إِنَّ مَعَ الْعُسرِ يُسراً

به يقين با (هر) سختى آسانى است

(آرى) مسلما با (هر) سختى آسانى است.

. 

(سوره انشراح آیات 5- 6 )

این قول خداوند است و چه کسی راستگو تر از الله

ولی باز هم برای خاطر َجمع بودن من و تو

دوبار تکرار کرده که ته دلمون ،  قرص قرص باشه

.

.

.

بعد هر سختی اسونیه....خدا راستگوترینهَ

فردا درس بی درس...صب اول باید برم بانک...برای اولین بار تهناییییییی....خدایا خودت کمک کن....هههه

بعدم ی چنتایی خرید دارم ...کاش دوست باهام بیاد اخه تهنایی سخته...

عصرم ک خونه عمه روضه ...دوس نداشتم برم ولی میرم ...نمیدونم برم یا نرم؟بد شانسی ینی تو خانواده بابات هیییییچکس همسنت نباشه 

چهارشنبه هم قم پنج شنبه هم تهران چهار شنبه بازم قم....

بله بله چقد درس میخونم خسته مینباشم

دیشب موقع خواب وسط حرف زدن با خدا بدجور بغض گلومو گرفت...انگار یکی ب گلوم چنگ میزد...یجورایی یاد شکستام افتادم...

بهش گفتم باشه دوسم نداشته باش...ولی من دوست دارم...میدونم خیلی گناه کردم ولی توبه کردمممم بهت گفتم دیگ این ارام اون ارام نیست...باشه دوسم نداشته باش...دعاهامو مستجاب نکن...اما من با تک تک ذرات وجودم میپرستمت...اما با اینک باهام قهری بازم هوامو داری ...

ی دل سیر گریه کردم...سبک شدم...

شاید اینم همون معجزه هه بود ک تو دلم غوغا کردی..

نماز بی حال...

متنفرم ازت تنبلی...

عنوان ندارد...

روز اول هفته با ورزش شروع شد...

3.75 اخه؟؟؟؟؟؟؟

علکی...

بعضی وختا...

حسابی سرم شلوغ بوده این چن روز...ورزش هم عالی بود و تمرکزم داره میره بالا...مربی هم خیلی گله...حالا مامان میگ چیچیو میخوای اب کنی البته راستم میگ ولی ورزش ک فقط برای لاغری نیست برای سلامتی ...اونجا همه با هم اشنان و کسیرو نمیشناسم...و این خوبه و ورزش کردن با غریبه هارو ترجیح میدم...

امروز ی استاد فوق العاده داشتیم ...استادی ک یچیزایی حالیش باشه خیلی کمه اونم تو این دانشگاه کوفتی...کاش بیشتر از دوجلسه بود...

شاید دوهفته تعطیلات رو نریم مسافرت...اشکال نداره میشینم انقد میخونم ک ازین پیام گور خلاص شم...

این روزا حتی ب اسم دندونپزشک هم الرژی پیدا کردم...وقتی بهش فکر میکنم ی حس بد حسادت شدید درونمو میگیره....ولی خب کسی ک نمیخوادت نمیخوادت زور ک نیس...اونم منو نخواست درسته نخواست و اون عشق اتشین اون گریه هاش حرفاش رویاهایی ک برام ساخت عکس هایی ک ازم گرفت ....اگ  منو نمیخواست حق نداشت بهم دست بزنه...پوچ کردن تلاشام و خونه نشین کردن من...

خداجون میدونم اینم ی حکمت بوده...این روزای اخر...این سال نحس...منی ک توی خودم شکستم...ب گذشته ک نگاه میکنم میگم وووووووو چقد تو سر سخت و پوست کلفتی دختررررررررررر...چقددددد اخههههههههههه....هرکی جای تو بود از پا درمیومد...ولی جنگیدم...همه غصه هامو ریختم توی دل بیچارم تا کسی ناراحت نشه از ناراحتیم...روزا خودمو زدم ب بیخیالی شبا بالشم خیس شد از گریه....

بنظرم اینده روشنه....یعنیییی امید ب ایندس ک منو سر پا نگه داشته....

میخوام همه این خاطره هارو توی همین سال 93چال کنم...دوس ندارم بامن ب سال جدید بیان....

ولی میدونم ک هیچوقت نمیبخشمش....حتی اگ سنگینیش روی دلم بمونه...ن خودشو ن باباشو...حالم از سادگیم بهم میخوره...یجورایی منتظر تقاص پس دادنشونم....

اه دوباره حالم خراب شد...هی میگم بهش فکر نکنم...اما نوشتن این حرفا لازم بودش...

دلم واقعا ی مسافرت میخواست...کاش میشد برم حرم امام رضا و ی دل سیر گریه کنم...یا برم لب دریا و خیره بشم ب غروب نارنجی....دلم میخواد اما مثل همیشه همه مخالفن...بدرک اصن بازم مثل همیشه میچپم تو همین چار دیواری و میخونم...برای رسیدن ب هر هدفی باید تلاش کرد....هه

کاش این روزگار روی خوششو هم بهمون نشون بده....

ولی خدا جونم بازم شکررت...دلمو میذارم جای اونایی ک الان داغ دارن...بیچاره دختر خاله ...بیچاره بچش...

از من گذشت و من هم از او بگذرم ولی... با چون منی به غیر محبّت روا نبود..