تبادل لینک هوشمند 12دی
وقتی ی کامنت حالتو خوب میکنه
....
برچسب‌ها:
8دی
برای ظهر سوپ برنج و مرغ ساختم...اصلا جالب نشد الانم ک دلم درد گرفته باز خدا پدر نباتو بیامرزه خوردم بهتر شدممم...هوف دلدرد بدتر از کابوسه...
راستی تصمیم گرفتم دیگ غصه نخورم بیخود..اونشب کلی گریه کردم و سبک شدم ...اسم این حالو گذاشتم سادیسم سینوسی....
سینوهه ژونمم درحال پایانه...کاش جلد دوشو هم داشتممم...فردا صب بیرم کتابخونه...اخجون کتابای جدییید....بعدشتم بیرم خرید رژ...:)))).
.
.
فرداش:
رفتم کتابخونه و سینوهه 2 رو هم پیدا کردم با ی کتاب روانشناسی......هیچی دیگ برگشتنه پدرم درومد موصیم بسته بود نشد خریدامو بکنم....خلی خوبه این کتاب روانشناسیه...باید هر روز یک ربع با دست چپم تمرین نوشتن کنم....تاحالا بهش فکر نکرده بودم
برچسب‌ها:
پارسال اگر انتخاب رشتم نپوکیده بود ب احتمال99و نیم درصد روانشناسی قبول میشدم...خیلی خوب میشد...رشته ای ک از ته دل دوسش داشتم خبری از ریاضی و حساب مساب نبود...نمیدونم چرا باید درمورد چیزی ک گذشته و رفته تو غیرممکن ها بنویسم...الانم رشتمو دوس دارم ولی انتخابم نبود تقدیرم بود...هی خدای من..نگاهتو از روم برندار...تنها داراییم تویی...چی بگم...منتظر اعلامیه ثبت نامم...دوس دارم برم و ببینم چ خبره...کجای کارم...
بعضیا عوض تبریک یا ارزوی موفقیت گفتن رشتم خوب نیست و براش کار نیست و..هوووف...میذارم پای حسادتشون..و یا احمق بودنشون
برچسب‌ها:
یک نفر بآشد حآل مرآ خوب کند ..
بآشد و سکوت کند تآ من برآیش نق بزنم و او لآم تآ کآم حرف نزند !
بآشد و سکوتش دیآزپآمی بآشد برآی ذهن آشفته ام ..
آن موقع هآ که دلم گرفته زنگ بزند آهنگ مورد علآقه ام رآ بخوآند ..
برآی هزآرُمین عکسی که میخوآهم بگیرم هم لبخند بزند یآ حتی قیآفه اش رآ عجیب و غریب کند !
اصلا بآید عکآس بآشد !
کتآب بخوآند و هربآر که میبینمش برآیم از کتآب هآی جدیدی که خوآنده بگوید !
شعر بخواند و شیفته ی آهنگ هآی عهد بوق بآشد !
کلمآت محبت آمیزش همیشگی نبآشد ..
اصلاً حضورش هم همیشگی نبآشد ..
امآ ایمآن دآشته بآشی هر وقت که مشتآق دیدآری او مشتآق تر است !
و شتآبآن به سویت می آید ..
+ من چنین آدمی رآ بآ جآن و دل خوآهم خوآست و عآشقآنه هآ برآیش خوآهم نوشت ..
برچسب‌ها:
6دی
امروز منتظر ی اتفاق بودم...هه...تنها کسی ک بهم تبریک گفت شیوا بود...دلم خیلی بینهایت گرفته...دیگ نمیرم این عصرنشینی های مزخرففف....واقعا حالمو بد تر میکنه...ایینک حرفی برای گفتن ندارم...احساس راحتی نمیکنم...حرفا رو مخمن...وقتی خاله درمورد خواستگارای دخترش پز میده نفسم ته سینم جمع میشه...بزور میخندم....
من میدونسم چی تو دل مامانه...ولی گفت...
ب خدا گفتم اگ اینطوری میخوای عذابم بدی اصن زندگیو نمیخوام..دلم خودکشی میخواد....وابستگی ب این دنیات ندارم...خودت میدونی....دوس دارم راحت شم....دلم میخواد تموم ش....ب خودت قسم ناشکری نمیکنم...ولی ته دلم بدجور خالی شده....خستم....از بی محلیات خستم
چن سالم شد؟رفتم تو 21 سال...هه...21سالمه
برچسب‌ها:
خدایا ناشکری نمیکنم...ولی کاش این زندگی تموم ش...باشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟یا خوبش کن یا تموم ش....چرا انقد بهم بی محلی میکنی ؟هااااااااااااااااااااان؟چرا؟چرا؟چرا؟
از چشمام خون میچکه....
میدونی ب اینده امید نداشتن یعنی چ؟؟؟؟یعنی زندگیت بشه پوچ...سیاه....
خداجون...دیگ چجوری برات زجه بزنم هان؟دلم میخواد بهم بگی دوسم داری....من از گذشته توبه کردم....میفهمی؟بسه...انقد نیارش جلو چشم بسه خدا بسه بسههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
برچسب‌ها:
شب تولدم
عکساش
لعنت ب این زندگی...وفتی عکساشو میبینم جوشش اسید معدمو حس میکنم ...ی غریبه...غریبه ای ک قبلا اشناترین بود....شب تولدمه...کاش متولد نمیشدم...ن ن ن گریه نکن ...حس بد...هر چقدر ب خدا نزدیکنر میشم گذشتم بیشتر رو دوشم سنگینی میکنه...خدایااااااااا ب قلبم ارامش بده...گنبد امام رضا...حس بد...دلم میخواد موقعیتی پیش بیاد ک بتونم فراموشش کنم....دلم حفه شوووو لال شووو بمیر اصن نظر نده تو این بلارو سرم اوردی...دلم میخواد ی ادم خبیث بشم...مثل شخصیتای بد فیلما...دلم قتل میخواد ...هه مسخره...خیلی وقته تو ذهنم میکشمشون...هاهاها...بعض لعنتی...خدایا ب خودت پناه میبرم......بغض لعنتی....معدم میسوزه...
چاوشی:من از اه بی تاثییر میترسم...هوم اره محسن عزیزم...منم میترسم...
دوس دارم سفر کنم ازینجا برم...الان شرایط دل کندنو دارم...دوس دارم ازین کشور منحوس برم...ای کاش میشد برم...کاااااااش میشد برم.....کاش میشد...کاش میشد کاش میشد کاش میشد...اشکای لعنتیییییییییییی...اشکای لعنتی....
بغض لعنتی
برچسب‌ها:
دلم میخواد داد بزنم
داد بزنم،بالا بیارم
خون بالا بیارم
برچسب‌ها:
خیلی وقت بود میخواسم این پستو بنویسم...لیست علایقم افکارم اهدافم و و و ...درین تاریخ....میدونم ادما بعد ی مدت کلا تمام افکارشون تغییر میکنه و طولش بستگی داره ب اون دوره ....
رنگ مورد علاقم...بنفششششش و زرد...حیوان پاندا...جغد..مار..اسب....ساز پیانو...غذا فسنجون ..پیتزا..لوبیا پلو...
کارایی واقعا دلم میخواد الان موقعیتش نیست..اسب سواری سنتور...خوشنویسی و نقاشی...کنسرت تتل و شادمهر و بنیامین و چاوشی و علیزاده واقعا ارزومه
جاهایی ک دوس دارم برم...ریو دوجانیرو..پاریس چین و هند...احتیاجات الانم..لیزیک ..کمی چاق شدن...کلی پول برای خرید...گلکسی اس6...گواهینامه...
خصوصیات مسترم...اروم و ریلکسسس...خوش اخلاق...دستشم ب دهنش برسه...قد 170 ب بالا و خیلیم خوشگل نباشه اما پولدار باشه....و برام بمیره
عاشقم باشه...باشخصییییت باشه...هوم...پوولدار باشه....باحال باشه...پولدار باشه....
اسم بچه هام اردلان اردشیر مهرگان ایراندختکارایی ک باید براشون انجام بدمممم...رقص باله...زبان فرانسوی و پیانو
دغدغم..جوش لعنتی...بی پولی...لنزم...ریاضی و فیزیکو چجوری میخوام پاس کنممممم....پری قبل از من از نکنه
کارای مورد علاقم..کتاب خوندن ..نقاشی...موزیک...اشپزی...شهری دوس دارم برای زندگی..شهرکرد شمال..تهران و اصفهان البته اگ هواش تمیز بود هه....کشور دیگ هم دودلم بین کانادا و استرالیا ...ولی ن فقطططط ایران...
خواننده..چاوشی..تتل..بنیامین..اردلانم عاشق قیافشم...رضا یزدانی..وایییی مسیح و ارررررش جانانم..سامی بیگی.
از سریالای تل متنفرررم بخصوص کیمیا ولی عاشق شمعدونی بودم...الانم ک برگریزان عالیه..و چن شنبه با سینا هم خیلی دوس دارم
اینده رشتم اگه خوب پیش رفت دوس دارم تا دکترا بخونم اگرم حال نداشتم و موقعیتش بود عاشق دبیریم...بهترین شغل...شاید الان حسرت پرستاری یا بقیه شغلای بیمارستانیو بخورم اما بخاطر علاقه اصلا و ابدا نیست بخاطر مسایل مالی و این حرفاشه.....دلم میخواد بخوووونم موفق باشم تو درسام دوس دارم ب جایگاهای بالا مث وزیر محیط زیست بشم....ن خدایی الان ک فک میکنم حال این همه مشغله رو ندارم ویییی
افکارم فهلا مرتب نیست مشوش مشوشه الان یعنی فکر همین الانم اینه ک همکلاسیا و دوستا و مخصوصا هم اتاقیای خوبی داشته باشم دانشگاهمونم خوب باشه شهرشم خوب باشه
لحظات قشنگ و سادم:غروب+نون تازه...بعد مامی برام نون قازی خرما گردو یا نون پنیر سبزی بیاره.......
از خواب بیدار شم و ببینم بارون یا برف میاد......یا صبا با صدای رادیو بیدار شم و ببینم همه دارن میرن مدرسه و بیرون بعد پتو رو بالا بکشم و باز بخوابم
شامو مامان انقد خوشمزه بسازه ک نتونم جلو پرخوریمو بگیرم...هاهاها لاغری یجورایی خیلی خوبه
برای پرنده ها دون بریزم و ببینم ک جمع شدن و میخورن...
وختایی ک مینارو محکم فشار میدمو و بوسش میکنم...بچچچچچچچچم
وقتی ی کتابو تموم میکنم...هه هه
.
.بترین انیمشنایی ک دیدم راتاتویییییی...دروننننن...پاندای کنگ فو کارررررر...
برچسب‌ها:
وااااایی ن ن ن....دندون درد ن...دندونی ک پر کردم درد گرفته...خدایا ن...سمت راستمم ک پر کردم سوراخ شده این ورمم درد میکنه...باید میرفتم روکش میکردم....اما چجوری...خواهش میکنم درد نگییییییر...حس بد ...خدایا چیمیشد بدون دغدغه پول میرفتم دندونپزشکی و درستش میکردم...از بیپولی متنفرم...الان از تنها چیزی ک متنفرم بیپولیه...
برچسب‌ها:
30اذر-دوشنبه
دیشب خونه مادربزرگه دعوت بودیم....دلم نمیخواس برم اصلا باهاشون احساس راحتی ندارم...و کلافه میشم ازینک چون زیاد حرف نمیزنم بهم بگن واااای چقد مظلومه یا گیر بدن چرا حرف نمیزنی...بعد مدت مزیدی یکم ب خودم رسیدم ...بیچاره خودم....
و ارایشی ک نمیشه بهش گفت ارایش....میکاپ بعضیارو ک میبینم روم نمیشه ب این یدس کرم و رژی ک میزنم بگم ارایش...
خداروشکر خلوت بودیم....ازبین عموها جداااا از بقیه مسایل بنظرم عمو حسین مهربونتره و بیشتر تحویل میگیره البته عمو حسن هم ...ولی ازین یکی اصلاااا خوشم نمیاد افکارسیاسی ضد من داره و بقیه...
در کل بدک نبود بهتر از تو خونه نشستن بودششششش...
.
دیشب با دخی عمو بحث کنکورو این حرفا بود حس خیلی خیلی خیلی بدی بهم دست داد...انگار این شده ی برهه از زندگی من یعنی کنکورم و هدفش ک سوراخه...خالیه....رادیولوژی رادیولوژی این اسم همش تو سرم میچرخه...انگار درس خوندنشون ی حسرته برای من ...رشتمو دوس دارم ایندشو دوس دارم ولی این افکار مفت نمیذاره تو حال خودم باشم...حرف از پزشکی و دندونپزشک و پرستار و اینا ک میشه انگار یچیزیو از دست دادم...من راضیم واقعا راضیم اما فک کنم این شده ی عقده برام عقده ای ک نبخاطر خواست خودم بلکه بخاطر خواست یکی دیگ تو دلم شده....خدایا کاش ی دکمه هم داشتیم تو مغز بنام فراموشی...الان امید دارم ب اینک برم دانشگاه این افکار بپره و سرم گرم ش....
از سوم بهمن کلاسا شروع میشه...فقط کاش زودتر اعلامیه ثبت نام بیاد خیالم راحت ش ازین بابت...
امروز باید اتاقو اساسی بتمیزم....مممم کتابمم بخونمووووو
دیشب ک اهنگ اره اره رو میگوشیدم دلم میخواس مسترم بود توی ماشین ب سمت ناکجا اباد بلند بلند باهاش بخونیم
اره اره اره اره ..اره اره دیگ مال من شدی ... اره اره دیدی عاشقم شدی...اره اره دل تا اخرین نفس....بیقراره واسه تو همینو بس...اره اره اره ارهههههه
بعد فیلم بگیرم بفرسم برا من با عشقم...هاهاها...دیفانه
برچسب‌ها:
الان دلم میخواد مامان بیاد باهام صحبت کنه...هیچ اتفاقی نیفتاده اما خیلی دوس دارم بیاد و باهام حرف بزنه و مث همیشه بهم امید بده...تو اتاق تاریک نشستم و با مینا حرف میزنم....
برچسب‌ها:
فیلم 10سال پیشو گذاشتیم...سال 84تولد 4سالگی داداش ....یادش بخیر چقد خوب بود چقد شاد بودیم چقد رابطه ها بهتر بودش...چقد روحیم خوب بود...کاش برمیگشتم ب گذشته و همونجا دفن میشدم ....الان تو فصل سرد زندگیم....جاهایی ک ننرو نشون میداد بی اختیار لبام میلرزید سخت خودمو کنترل کردم ...دلم براش تنگ شده.چرا اخه خدا چرا چرا چرا....از بین اینهمه ادم فقط اون اضافی بود ???میدونستم دیدن اون فیلم داغونم میکنه....
مامان میگف چقد قبلنا بهتر بودی...وقتی میومدیم جلو دوربین و میرقصیدیم ته خنده بود گذشته ها برای من چقد رنگی بود...همه چی خاکستری شده...از دنیای حال متنفرم...دوستی صمیمی من با دخی خاله دلم تنگ شده واسه اون دختر ...زمان گذشته و شخصیت ادما تغییر کرده...همینه دیگ زندگی همینه البته برای من
طرف جدش یعنی مادربزرگ مامانش هنوز سرومروگندس ...شب چله برای من ی شب دلگیره ک بیکسیمو میاره جلو چشم...
.
.
از طرف دیگ بابا نوار پیش دبستانی و جشن تکلیف منو پکونده ...دلم میسوزه ..من خودمم اینجا مهم نیستم چ برسه ب خاطراتم...ازینک دوباره فکرو ذکرم شده اون اشغال...روزی چندبار میرم صفحشو نگا میکنم و دست خودم نیست....فکرو ذکرم شده اینک چرا باید اون دختره ک خیلی قبلا دنبال شمارش بود جز فالووراش باشه...اونموقع ها میگف برای دوستم میخواسم و منم باور کردم....
زندگی خاکستری من....
.
.
.
بعدا نوشت...نوار جشن تکلیف پیدا شد اما پیش دبستانیم هنوز مفقوده
برچسب‌ها:
یکشنبه29اذرماه94
دیشب توی رختخواب با خوندن ی متن تمام اون گریه هایی ک پشت بیخیالی قایم شده بودن اومدن پیشم....ی گریه از ته دل...ولی اینبار با خدا قهر نبودم...
بعد یکسال زیادی دارم بهش فکر میکنم...و این عذابم میده....نمیدونم چجوری باید فراموش ش...
.
پاییزم تموم شد....پاییز سردو برفی...خب سال دیگ این موقع کجام و چیکار میکنم خدا عالم است...ولی ای کااااااااااااااش ب این روزا بخندم ب دغدغه های فکری این روزام بخندم...
کم کم باید اماده بشم برای دانشگاه...یکماه دیگ...دیگ خبری ازون ذوق و شوق نیست...بیشتر میترسم...اولش همیشه سخته...
.
خب این روزام تقریبا رنگیه...کل روزم با نقاشی و کتاب و مراقبت از جوجوم و چاوشی عزیزم پر میشه...دوس دارم این ارامشو....دلم میخواس ورزشم کنارش بود...ولی واقعا دوران بی پولیه....کاش زودتر این سکونو پیدا میکردم ...خیلی خوبه علایقتنو کشف کنی و همش تو ذهنت ترتیب انجامشو مرور کنی...دیگ احساس نمیکنم روزام ب پوچی میگذره..
.
هوا ابریه...نمیدونم اسمون چ خوابی دیده...اما همممیشه خدارو شکر میکنم بابت نعمتش...برف و بارون عزیزم...بزرگترین نعمتش اینه ک نمیذاره از تشنگی بمیریم...
برچسب‌ها:
گاهی ی ترس و هراس میفته تو دلم ک نکنه تنها بمونم نکنه بشم مث هزاران دختری ک چشمشون ب در موند و اونی ک مبخواسن.نیومد...خبر ازدواج اشناها و.دخترایی ک میشناسم تند تند ب گوشم میرسه...حس خوبی ب دنبالش نیست فقط براشون ارزوی خوشبختی میکنم البته کمی با چاشنی حسرت و این حرفا
از خودم ناامید نیستم ک بگم اره کسی منو نمیپسنده شاید خیلی ساده باشم نسبت ب بقیه دخترا ولی هرجا رفتم ب خودم امیدوار شدم ....اه ولش کن واقعا دوس ندارم بهش فکر کنم ....حرف ازدواج تو جمع واقعا برام عذاب اوره ....سریال کیمیا وقتایی ک ارش از کیمیا خواستگاری میکنه یا درمورد ازدواج حرف میزنن انگار تو تنگنام عرصه بهم تنگ میشه فک کنم این نقطه ضعفمه انگار
بهر حال هر چی بشه بازم توکل میکنم ب اون بالایی...
برچسب‌ها:
ادم برفیییییییی ...وقتی رفتم پایین تازه فهمبدم چقددددد برف اومده ....هیشکی باهام نیومد...ادم برفی با دماغ هویجی
برچسب‌ها:
14اذرمااااااه
امروز باکلی انرزی رفتم باشگاه ولی چون پول بیمه رو.نداده بودم نذاشتن ورزش کنم اه تو این بیپولی واقعا نمیتونم از 15تومن بکذرم
هیچی دیگ مث اوسکلا اومدم خونه گرفتم خوابیدم...واقعا ک خیلی سگن ادما
.دیروز بعد مدتها ب انیمیشن خیلی خیلی قشنگ دیدم اسمش نمیدونم چی بود توی سر ی دختر احساساتش بودن نمیدونم
کتاب اناکارنینا تموم کردم ...واقعا قشنگگگگگگگ بود الانم دارم جام جهان بینو میخونم چجوری توضیح بدم ولی خلی باحال بود و الان همش اونارو تو سرم تصور میکنم
برچسب‌ها:
16اذر
اخر شب وقتی داری اماده میشی واسه خواب میبینی رنگ پنجره اتاقت غیر عادیه پنجررو باز میکنی و دهنت از خوشحالی وا میمونه و میدوی پایین و میگی دااااااره برف میاااااااااااااااااد.انقد تند میباره ک کل کوچرو سفید کرده....ارزو میکنی ک تا صب بباره
.
صب با صدای رادیو بیدار شدم ک داشت تعطیلی مدارسو اعلام میکرد گوش میدم همه ی شهرارو گفت الا شهر ما و صدای مامان و داداش بلند میشه ازین تبعیض
برف بند اومده هر ب چند دقیقه میرم بیرونو نیگا مبکنم و ذوق میکنم....ی لیوان شیر داغ کنار بخاری و کتاب چارلز دیکنز در دست...
البته اینا قسمتای خوبشه یجورایی غرغرای مامان رو مخه و ازینک ب چیزای کوچیک گیر میده عصبی میشم...هوووووف...
امروز روز دانشجو بوده انگار...هوم...پارسال اینموقع ما دانشگاه بودیم هییییییچ خبری نبود دریغ از ی پلاکارد خشک و خالی و ازونجا بود ک فهمیدم پیام نور دانشگاه نیست و دانشجواشو دانشجو حساب نمیکنن...
..
بعد چند سال انتظار بازم ازین برفا بارید...دلم حلیم میخواااااد...بیشتر از همه دلم واسه گنجشکا و پرنده ها و گربه ها و سگا میسوزه...برف دوباره شرو کرده تند تند ریز ریز میباره و قند تو دل من اب میکنه...هرچند از بیرون رفتن و دور زدن پیست رفتن و...... محرومم ولی خب باریدنش و نگا کردنشم نعمته....
الان جای خالی مستر واقعا خالی احساس میشه...کاش بودش دوست داشتم باهم میرفتیم پیست و دست تو دست هم قدم میزدیم و خلبازیای مردمو نیگا میکردیم و میخندیدیم...
Tag's: مسترررررر کجایییییییییییییییی
برچسب‌ها:
میخوام یکم درمورد خودم بنویسم ...واقعا خودمم خودمو نمیشناسم...این مراحل زندگی ی ادمه...کودکیش...نوووجوانیش....دوران جوانی و میانسالی و پیری
کودکیمو دوست دارم...پر از خاطرات و اتفاقای نابه ک الان امکان نداره تکرار بشه و بچه های های الانی هیچوقت تجربش نمیکنن...منو دخی خاله و ماجراجوییامون...بازی هایای تو کوچه و....خونه ننه و روزهایی ک اونجا سپری کردم....
دوره نوجوانیم و سن بلوغ...همینو میدونم ک خیلی بد بود...و اصلا دوسش ندارم
و سنی ک الان توشم....خیلی پرفراز و نشیب بوده تا الان دقیقا مثل ی نمودار سینوسی ...پارسال این موقع دقیقا ته ته اون پایین بودم....خیلی وحشتناک بود...تجربه هایی ک تاوان سختی براش دادم...و الان من اینجام...
هرچی ک بوده تموم شده...من امادم ک ی زندگی جدیدو شروع کنم....فقط منتظر ی فرصتم...
برچسب‌ها:
میخواستم از زندگیم بنویسم:واقعا ازش بدم میومد...برای اولین بار ک دیدمش وقتی ک اصلا نمیشناختمش و حتی اسمشم نمیدونسم توی دلم مسخرش کردم...دوست نمیدونم اسمشو چی بذارم...نامردم؟شمارمو بهش داد...از همون اول بهم دروغ گفت با اینک حقیقتو میدونسم و میدونسم داره دروغ میگه اما بنظرم مهم نیومد...
حسرت امروز من شده اینک کاش جوابشو نمیدادم...کاش دیگ پامو اونجا نمیذاشتم ک با اشک تمساح دلمو برای خودش کنه...اولش واقعا جوابم نع بود...فقط خوشم میومد ازینک میدیدم یکی ب اصطلاح عاشقم شده و حواسش ب منه خواهش والتماس و...چرا عقلم کار نمیکرد؟ب اخرش فکر نمیکردم....تا اینک وابستش شدم...اول وابستش شدم و بعدش واقعا دوسش داشتم...میدیدم ک خیلی دوسم داره...ی عشق اتشی ک بخاطرم جلو همه وایمیستاد....
یکی از ناراحتیام یان بود ک قبلا با یکی از دوستام دوست بودش و من اخراخر نفهمیدم کدوم راست میگن...بهر حال چشممو روش بستم و با اینک میدونسم دوستم هنوز عاشقشه و تو دلم احساسشو بچگونه میدونسم ونمیفهمیدم با وجود اینهمه کوچیک شدن چطور بازم دوسش داره...بیخیال...فکر میکردم براش متفاوتم....واییییییییییی خدایاااا همینطورم بود هرکاری میکرد برای خوشحالیم کلی نگرانم بود....حس میکردم خوشبختم احساس میکردم عشقمون تکه کسی نمیتونه بینمون فاصله بندازه....
اون پزشکی قبول شد و منم قرار شد برای سال دیگش بخونم....واقعا تا قبلش هیچ علاقه ای ب درس نداشتم...قشنگ درسارو ک میخوندم برام تازه بود هر روز چنننننننند ساعت بکوب میشستم میخوندم ب 10 ساعتو اینام میرسید...اینجور درس خوندنم باعث شد رابطم با دوستام کم بشه و تنها بمونم ولی اون برام اندازه تموم دنیا بود...خوندم خوندم خوندم هدف خاصی نداشتم هدفم فقط دانشگاه رفتن بود...همینک برم ی شهر دیگ....خیلی خوشحال بودم رتبم برای کنور اونی ک میخواستم نشد ولی بهر حال منو ب هدفم میرسوند ...امسال ارزوم همون رتبه بود ک اونم نشد...
دیگ قرار شد اون برام انتخاب رشته کنه اعتماد من بهش دقیقا 100بود....100درصد اطمینان و اعتماد...اصلا اونو وجودی از خودم میدونسم...انتخاب رشته خیلی خیلی ناشیانه نوشتم و تک تک بهش میگفتم و وارد میکرد...حالا میفهمم ک رمز تعیین سرنوشتتو نباید حتی ب نزدیکترین کستم بدی...
راضیو خوشحال رفتم نتیجرو دیدم و ب امید روز اعلام نتایج نشستم...تابستون اخر واقعا رفتارش سرد بود...دروغ پشت دروغ...همشم ک درس میخوند حتی اگ التماسش میکردم بیا ببینمت نمیومد و میگفت تو منو سرد کردی اخه چنباری اومده بود منو ببینه و من نرفته بودم...خودمو ب اون راه میزدم ک اره فشار درساشه و چ میدونم اونموقع چی چی تو مغزم بود ک مث سیب زمینی شده بودم شاید علاقه زیاد...
دیگ روزی ک قرار بود نتیجه اعلام بشه یعنی شبش با کلی ذوق و ترس قاطی
موقع رفتنش انقد حالم بد بود ک هیچی بهش نگفتم و همه حرفام قلمبه شد تو سینم ...من موندم و ی دل شکسته...دیگ کارای باباش و سرکوفتای مامان ب کنار اون خودش ی کتابه...خدایا چقدرررر پارسال ب من سخت گذشت چقد تلخ بود...مخصوصا وقتی نتیجه نهایی اوند و دیدم هیچکدوم از اون رشته ها نبودش این شد ی سوال گنده تو زندگیم ک اخه چراااااا...چرا باید اینکارو میکرد با من...و هنوزم برام سواله
پیام نور رو رفتم و کنارش درسای کنکورو میخوندم...بدک نبود ولی جای من اونجا نبودش ب هر بدبختی شد خوندم درسارو و دوباره کنکور دادم و انتخاب رشته کردم و قبول شدم برای ترم بهمن...تا اینجا شد سه ترم عقب افتادن...میدونم تا اینجاشم خدا کمکم کرده بهم امید داده ازینجا ب بعدش هم منتظرم ببینم چی در انتظارمه و ب خودش توکل میکنم...
با این وجود تک تک روزام ب یادش الوده بود هر جا هر حرف هر جایی ک نشونی از عشقه دردم جلو چشام رژه رفت و هر لحظه ارزوی مرگشو کردم...چن روز پیش ک عکساشو دیدم یبار دیگ سوختم ازینک.چرا شاده و خرم و من اینجا افسرده و داغون...میدونم هیچوقت نخواهم بخشیدش تا اخررررر عمرم گ
یچیزی تو قلبمه حس نفرت و یکی عشق?نمیدونم اما نفرت غلبه داره ب اون احساس پوچ...
اینجا بودش ک دیگ برام مفهومی بنام عشق وجود نداره...و از دیدن این حس بین دیگران دلم میگیره...خدای مهربونم من همه ی اینارو ب خود خود خودت میسپرم...و میبینم اون بخاطر خوشبختی کمنظیرش تورو سکر میکنه و ایندفم میگذرم ...کسی از اینده خبر نداره نمیدونم.چی قراره بشه دوس دارم اوضاع فرق کنه متفاوت بشه ازینی ک هست.
احساس میکنم روحم.قوی میشه...زندگی برای من مث میدون جنگ میمونه الان...باید بجنگم...فقط کاش دستمو بگیری خداجون دستو.بگبر خدای خوبم
از هر کسی ک داره وبلاگ منو میخونه خوااااااهش میکنم برام دعا کن خیلی نیاز دارم ب دعای بقیه
برچسب‌ها:
بذار تظاهر کنم ب خوب بودن
اره تظاهر میکنم...
تظاهر میکنم تا خودش منو ازین سرگردونی دربیاره...هرچند براش مهم نیستم....هوم...
قانون مورفی:چیزی باید اتفاق بیفته اتفاق میفته
روح شکسته ی ادم دیگ ب چ دردی میخوره....روح زخمی من...دوست دارم ازاد بشه....
ی تصادف...سقوط...گاهی برای ندیدن بعضی چیزا حاضری زندگیت تموم بشه
چرا دارم خودمو عذاب میدم...کاش یکی بود باهام صحبت میکرد...کاش کمکم میکردن....
چرا همه چی برام توخالی شده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
برچسب‌ها:
14اذر-شنبه
گاهی اوغات ب حدی ناراحت و عصبی میشم انگار ک دنیا ب اخر رسیده و همه چی تموم شده...چن روز پیش واقعا حالم بد...از اینک حالش خوب بود از خودمو خدام منزجر شدم....
حال بدی بود...کینه دل ادمو سیاه میکنه...چ میشه کرد زندگیه دیگ...اون اینطوری میخواد اون یچیزی میدونه ک من نمیدونم...خدا جونم منو ببخش ک انقدررر تند میرم...خودت بهم صبر بده
Tag's: ببخش ,منو ,خدای ,مهربونم ,من
برچسب‌ها:
7اذرماه94
دوران افسردگی ودلگرفتگی گذشت...بله درست...این حقیقت داره ک با گذشت زمان همه چیز درست میشه....این چن روز نمیدونم چم شده بودئ همش کلافه عصب بودم و همه چیز و همه کس هم دست ب دست هم داده بودند تا من بیشتر احساس بدبختی کنم
خداروشکر ک گذشت....الان خوبم...یچیزی وجود داره ب اسم امید ب زندگی و اینده....یعنی احتمال تحول در مسیر بهتر...اینک امیدوار باشم ک بهتر میشه اوضاع...
حرفای منفی بره تو ادامه مطلب بهتره...دوس ندارم ببینمشون...
برچسب‌ها:
12اذرماه-5شنبه
حسی بین ایمان و کفر....
حس پوچ بودن خالی بودن...نمیدونم چیه...احساس مبهم ک درونمه...درون وجودم...توی سرمه مث احساس اشوب....اصلا و ابدا دلم نمیخواد ب اون مود افسردگی برگردم...اصلا اصلا اصلا دلم نمیخواد....خودم رو ب بیتفاوتی زدن بهترین راهه...
امید ب اینده تنها تسکین منه....امید بدون اعتقاد ب خدا؟چی دارم میگم؟دوس دارم زار بزنم....یعنی انقدرررررر سست ایمان بودم؟نکنه خدا داره امتحانم میکنه....دیدن چنتا عکس اینجوری منو منقلب کرده...خوندن چن خط حرف....منو از خدام برگردونده....
خدایا......این عدالت نیست...این عدااااالت نیست......
امام رضا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اسم تو....وجود تو...ادمایی ک باعث میشن اینطور با اسمت نتونم جلوی گریمو بگیرم
امام رضا؟
دیشب توی حرم حضرت معصومه حس غربت داشتم....حس میکردم تنها کسی ک اونجا اضافیه منم...تنها وجودی ک کسی ب حرفاش گوش نمیده منم....تو اون شلوغی ....
بیخیال...
میخوام قوی تر از گذشته بشم...
حتی زدن این حرفا هم بنظرم مضحک میاد....زندگیم غصه هام...دردام...دل پرم....همه مضحکه ...همش پوچه....
خدا با من نیست....اصن شاید حق با اون بوده...من بودم ک بد بودم...من بودم ک زندگیشو خراب کردم...نمیدونممممممم....
این عادلانه نیست خداجون....
سال 94...چ سال خوبی....ههه...امام رضا...طلبیدن....گریه های من.....
مضحکه
Tag's: خواهش ,میکنم ,گریه ,نکن
برچسب‌ها:
کاش هیچوقت باهاش اشنا نشده بودم...کاش همون روزا خطمو میشکستم و این حس کنجکاوی لعنتیم گل نمیکرد یا دلم نمیسوخت یا نمیدونم نمیگفتم بیخیال اخرش بذار تجربه کنم بذار ببینم زندگی با من چ میکنه ...و اینطوری شد ک خودمو مثل ی برگ خشکیده سپردم دست زندگی تا منو با خودش هرجا ک دوست داره ببره...
مقصر من بودم....با اینک دیدم احساس دوستم براش ارزشی نداره گفتم هه من با بقیه براش فرق دارم....صد در صد نباید ب چیزی مطمن بود....
خب الان چیشده؟یکسالو چند ماه گذشت ازون روز نحس....و من هنوزم درگیرم...
هر روز این مدت با بغض و کینه...حتی یادش شادیامو تلخ کرد...و اما اون خوشحال و بیخیال....و زندگی راضی....واقعا این رسمش نیست...اما چیکار میتونم بکنم غیر ازینک نفرتم بیشتر بشه...
انکار میکنم همه ی حسای الانمو....مینویسمو پاک میکنم....میدونم وجودش تا اخر عمرم برام عذابه....
ارزوم مرگشه....ارزوی من...الان ...مرگ اونه...هه
قلبم پر از نفرته....فاصلم با خدا خیلی زیاد شده....از همشون قطع امید کردم و دیگ کاری باهاشون ندارم.....امام عزیزم....ن دیگ حرفی باهاشون ندارم...اگرم داشته باشم دیگ میشه حرف من با هوا...میدونم صدامو کسی نمیشنوه....تنهام
الان تنهاتراز همیشم....مجازات اونی ک منو ب این حال و روز درورد خوشیه....این انرژی بود ک تو زندگی از من گرفت....من ی وسیله بودم....این افکار دیوونم میکنه....من افسرده نیستم....من دارم میجنگم...ی ادم افسرده نمیجنگه...
خدایا دوسم نداری....این یعنی هیچی ندارم....
برچسب‌ها:
26ام/سه شمبه/ابان ماه
من ادم بشو نیییییییییییییییستم...خدایا ببخشید...میدونم تو هیچچچچ احتیاجی ب من نداری...میدونم میون این همه ادم منم یکی مثل بقیم برات...ی بنده ی بد بی اراده...
چ حس بدی...
هوم
.
.
دیشب خوابشو دیدم..همیشه خواب میبینم برگشته...میدونم همچین چیزی تو وتقعیت محاله...اون انقدر سرش شلوغه ک مطمنم حتی بهم فکرم نمیکنه...
خوشبحالش...
کاری کرد ک فکر کنم درحدش نیستم....یعنی تقصیر من بود ک انقدررررررررر اعتماد بنفسشو بالا بردم...بوزینه
نمیدونم چرا دارم درموردش مینویسم...خیلی وقته گذشته...هیچی از باهم بودنمون یادم نمیاد
امروز ب این فکر میکردم اگر اون کارو با من نکرده بود الان ترم 3 دانشگاه بودم...از خودم و موقعیتم و چیزی ک قبول شدم شاید راضی بودم....این چند ماه انقدر سخت و تنها بهم نمیگذشت...باعث نمیشد یک سالو نیم عقب بیفتم....
حرفای همیشگی...
حرفایی ک ب هیچچچچ دردی نمیخوره...فقط دوباره منو ب عقب برمیگردونه...
.
.
چن روز دیگ تفلد داداشیه...میخوام ی کتاب یراش بخرم....دنبال کتاب صدسال تنهایی بود...خدا کنه داشته باشه اندیشه...
.
.
نمیدونم چرا مینا همش رو ی پاش واینیسه...چش شده ایا...استرس بدی بهم میده...چوبشو شستیم...و براش پمادم زدم....خدا کنه چیزیش نشه....اه...
برچسب‌ها:
دیدی انرا ک تو خواندی ب جهان یار ترین
سینه را ساختی از عشقش سرشارترین
انکه میگفت منم بهر تو غم خوار ترین
چ دل ازارترین شد
چ دل ازار ترین...
برچسب‌ها:
24/ابان_یکشنبه
طلسم شیکسته شد و تونستم نمازمو بخونم...
.دلم تنگ شده بود واسه این حس و حال....همش از خدا خجالت میکشم...نماز میخونم تا خودم اروم شم....تا باهاش از خواسته هام حرف بزنم...
دعای توسل میخونم ....اصلا نمیدونم چجوری باید حرف دلمو بگم...یچیز کلی توی ذهنم شناوره....خودش میدونه...اون میدونه من چی میخوام...
.
.
کتاب جمال زاده رو ب اتمامه...بیشتر از داستان شبیه ی کتاب تاریخیه...منو میبره ب دوران گذشته...زمانای خیلی خیلی دور...
این حس تشنگی ب خوندنو دوس دارم.
..پست بعدی میخوام فهرست کتابایی ک خوندمو با ی خلاصه کوچولو بنویسم ک یادم نره چی خوندم...
کتاب بعدی:نیکلاس نیکلبی
.
.
رژیم چاقی رو شروع کردم...از شنبه...وزن دقیقم 55کیلو...چ وزن ثابتی!
خوردنو دوس ندارم...همش احساس میکنم سنگینم...ولی خب خدارو شکر غذا خوردن خیلی بهتر از نخوردنه....دوس دارم ب 60 برسم...هوهو
..
..
مینا خوجله روی ی پا با چشای نیمه باز دارهب من نیگا میکنه...برادر تازه از کلاس زبان برگشته...صدای رادیو میاد و مامان درحال غذا ساختن.....و من و هجوم افکار تو سرم 
.
.
پاریس زیبا
....خیلی از جنگ میترسم...علاوه بر فوبیای کم ابی و خشکسالی ترس وحشتناکی از جنگ دارم...جنگ جهانی...همین بمب گذاریا و کشته شدن ادمای بیگناه...دل ادمو ب درد میاره...
نمیدونم چرا این احساسو نسبت ب کشورای عربی ندارم!
برچسب‌ها:
این سریال کیمیا عصابمو میریزه بهم...اه
نمیبینم دیگ
ولی نفس گرمو دوس دارم...اونم دوس نداشتما ولی دیدم نیلو خوش خلق بازی میکنه خوشم اومد...
اه ک این سریال چقد جهت داره...نصف ادما بد مطلق...نصف ادما خوب خوب خوب بیگناه خوب....مخصوصا ازین شخصیتای انقلابیشون بدم میاد...چقدددد فضول و حال بهم زنن...
بیخیال راجبش نگم بهتره..
تو اینم شهرامو دوس داشتم ک مرد
اه
برچسب‌ها:
خبرنامه وب سایت: